Incluso los que creen tener las cosas claras atraviesan momentos en los que dudan sobre si lo han hecho bien o mal. La mayoría de los padres queremos que nuestros hijos sean adultos maduros, felices, independientes y creativos. Pero, ¿cómo podemos hacerlo?
Seguridad ante todo
En casa
El niño necesita sentir que su familia es estable, sólida e incondicional. El pequeño tiene que sentir que su casa es el lugar al que pertenece de forma incondicional y donde tiene los mismos derechos y obligaciones que los demás.
El hogar tiene que ser un lugar seguro para poder expresarse libremente sin temor a las represalias. Esto incluye tanto las expresiones positivas (juegos, gritos, risas, etc.), como las negativas (pataletas, malos humores, llanto, etc.). Respuestas como: "En mi casa te comportarás como yo mande" son indicaciones de que realmente aquella no es su casa y es un lugar inseguro porque está condicionado a que se comporte "bien".
Una personalidad segura
La estrecha relación del bebé con su madre es vital, pues la única forma que tiene de saber que existe es a través de ella. Mamá, junto a las demás personas de su entorno, le dicen al niño quién es y qué es.
Los cimientos de la personalidad se forman desde el nacimiento del bebé. Cuando el recién nacido necesita comida o mimos, lo manifiesta, y si no quiere algo, también lo hace saber. Esta capacidad es la base de la autoestima del niño. Conviene respetar su ritmo y sus demandas porque cuando comunica una necesidad y ésta queda satisfecha, el bebé se siente poderoso e independiente.
Si sus padres no le hacen caso, el bebé nunca sabrá si sus sensaciones son reales. Se convertirá en un ser pasivo e indeciso que esperará a que le den lo que necesita en lugar de ir a buscarlo él.
Cariño y apoyo
Los niños necesitan cariño y apoyo incondicional. Debemos apoyar las decisiones positivas de nuestro hijo y comentar y discutir las negativas (las que no gustan a los padres). Así, el pequeño puede aprender a negociar o a convencer a los demás, y a reconocer sus errores. El "No, porque lo digo yo", no es una forma constructiva de educar.
Dos grandes errores
1. Ser demasiado permisivos
Satisfacer las necesidades de los hijos no implica satisfacer todos sus deseos. Ellos no conocen los límites y nosotros debemos discernir entre una necesidad y un capricho. Esto no siempre es fácil ya que la satisfacción de un capricho puede ser una necesidad real para un niño.
El niño al que se le da todo lo que quiere se puede hacer una idea equivocada del mundo. Pensar que tiene un derecho innato le puede causar problemas graves de enfrentamiento con la realidad cuando sea adulto.
Otra consecuencia puede ser que el niño no aprenda a resolver conflictos. Si los padres siempre dicen que sí a todo, no sabrá negociar y se encontrará en desventaja cuando sea mayor.
La excesiva permisividad surge cuando los padres no dedican suficiente tiempo a sus hijos y les compensan dándoles lo que quieren. Es evidente que los regalos y las chucherías son pobres sustitutos de los padres y solo empeoran las cosas.
2. Ser demasiado rígidos
- La rigidez exagerada es tan dañina como la permisividad excesiva.
- Lo que es válido un día puede no serlo al siguiente. Las necesidades de los hijos son complejas y requieren que los padres se den cuenta de sus pormenores.
- Si explicamos a los niños el porqué de nuestras decisiones, verán su lógica (aunque no estén de acuerdo), y las acatarán con más facilidad.
- Los hijos educados con flexibilidad tienden a transformarse en adultos más seguros y abiertos que los que han sido sometidos a reglas arbitrarias y rígidas.
Hacerlo bien es sencillo
- Por un lado hay que tener cuidado de no ser rígido; por otro no debemos pasarnos de permisivos. Hay que imponer un orden, sin ser autoritarios. Debemos tener buena relación con ellos, pero no llegar a ser un amigo más. Hay que respetarles, sin tener miedo a echarles una bronca si hace falta.
- Parece una tarea imposible de realizar, pero la educación, más que una serie de acciones, consiste en estar con los niños día a día. Si nosotros estamos tranquilos y contentos, ellos también lo estarán.
- No conviene dramatizar. Si nos equivocamos hoy, lo compensamos mañana. Si estamos de mal humor y los tratamos injustamente, con pedir perdón y explicarlo queda todo arreglado.
- El secreto está en tener un contacto profundo y verdadero con los hijos. No basta con estar simplemente en la misma habitación. Hay que escucharles, mirarles sin prejuicios y aceptarles tal y como son. Cuando existe este contacto profundo, los padres no tienen problemas para discernir qué hacer en cada situación, pues sienten las necesidades de sus hijos como si fuesen las suyas propias
Autor: David Trotzig, psicoterapeuta.
Tengo una niña de 3 años de edad ya hace 4 dias que la ingrese a estudiar al jardin pero no trabaja en clase, se para mucho de su sitio de trabajo y tambien llega sierto horario y ella le pregunta a la profesora que aque hora llega la mama para irse para su casa.
lo otro es que ella me hace muchas pataletas cuando no le doy lo que ella quiere y ahora tengo que atenderla personalmente por que ella no quiere que otra persona lede o le pase las cosas y se enoja por favor me gustaria mucho que me aconsejara que hacer
gracias.
mi hija tiene dos aaños es muy inteligente y obediente solo que creo que yo nose educarla no he aprendido a ser mama es dificil para mi ya que aveces soy yo la que no sabe dirijir sus acciones y ahora pienso en las actitudes que podemos cambiar. gracias
Hola ! soy Miriam tengo 30 años y tengo un niño de 6 años esta en 1 de primaria nos acabamos de mudar a Mexico y el problema que creo que tengo con mi hijo es que su profesora me dice constantemente que se levanta de su lugar y se distrae con mucha facilidad e incluso en la clase de computación estaba jugando a luchas en clase con un compañero, NO POR FAVOR!!! batallo mucho para que coma rápido , en fin! no me hace mucho caso y ya no se que hacer; agradecería vuestra ayuda, un saludo!
Hola, tengo tres hijos, dos adolescentes de 17 q esta en la universidad, de 15 que aun esta en el cole y el tercero de 4 años. tengo problemas con el de 15 que es rebelde tiene baja autoestima y anda remal en sus curso. por estar asi su padre es hostil con el y siempre lo califica. no lo trata con afecto y me acusa por protegerlo. pero no es que lo protega sino que no me gusta que lo reprenda duramente con feos calificativos. mi esposo no entiende que le puedo decir. no se como fundamentarle que cambie de actitud. De todos modos consultarre un especialista en psicologia. agradecere su respuesta.
Mi hijo es muy enojon y cuando lo mando a hacer algo se tarda mucho no se si para hacerme enojar...y tambien lo metimos al deporte que el queria con la condicion de que no bajara de calificaciones y no surtio efecto ya que ya bajo y se he estado diciendo que ya bajo y sigue igual no me hace caso siempre hasta que quiere..
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