Soy totalmente contraria a la violencia física, me duele mucho ver cuando en la calle o en el parque alguien castiga fisicamente a un niño. Me sobrecogió ver el domingo en el parque, una madre que golpeaba a su hijo deficiente porque el le pegaba a ella. La gente intentaba hablar con ella, pero ella reaccionaba con mas violencia. Yo por mi, hubiese llamado a la policia. Sé que es extremo, pero me duele mucho ver una escena así.
Creo que todos opinamos que el castigo fisico no es una manera de educar, sin embargo, está lleno de mamás y papás que aprueban ese "cachete educativo". Que opinais vosotras?
Mi hija de tres años es a veces muy rebelde, y aunque tengo mucha paciencia con ella, y jamás le pegaría, me lo cuestiono cuando hace algo muy gordo, como pegarle a su hermano pequeño (de cinco meses).
Me encantaría escuchar vuestros comentarios.

Hola!

Yo creo que cada situación requiere de una acción distinta. Me explico, una cosa es el maltrato y el azote sistemático y otra bien distinta es que en alguna ocasión el niño se merezca un azote, pero eso, un simple azote, no una paliza que es lo que hacen algunos padres cuando pierden los nervios.

Yo siempre intento hablar con mi hijo, que entienda el por qué de las cosas, pero sabe perfectamente los límites, y aun así a veces los traspasa, porque son niños y buscan saber hasta dónde pueden llegar, y a veces un azote a tiempo los hace pensárselo dos veces.

Es mi opinión!

Un beso a todas

Perdona helena22, pero que tiempo tiene tu hijo? entendí mal o tiene menos de un año? qué puede hacer un niño de menos de un año para merecer un azote?
Como verías tu que una amiga te contara que su marido le pega: pero solo cuando se lo merece!! o solo un azote de vez en cuando... ahora lo mismo, pero llevado a la diferencia que tu amiga es un adulto, en cambio tu hijo es un niño que no sabe ni valorar ni juzgar a alguien tan importante para el/ella como su madre.
No lo sé, no lo tengo claro, pero es lo que opino. Cada dia estoy mas convencida de que ese no es el camino.

Ni te cuento Helena cuando tu hijo llegue a "los terribles 2 años" ...intenta razonar con él entonces!!!

Me permito sugerirte una variante que yo llamo "técnica del disco rayado", es decir, ante el NO sistemático por parte del niño, amor y consuelo por la mía y repetir hasta la saciedad, las veces que haga falta y cada día si es preciso, el argumento que tengamos.

Ejemplo: mi hijo cada día se levanta preguntado por su padre. Yo cada día le digo que ha ido a trabajar, él llora y patalea, yo lo abrazo y le digo que tiene que irse por la mañana para luego recogerlo en la guardería. Eso una y otra vez y cada día de la semana desde que sabe hablar.

Mi niño tiene angustia por no ver a su padre, si le doy un cachete, comprenderá que su padre ha ido a trabajar y que vendrá después? o que a su angustia, su mamá, la otra persona más importante en el mundo para él, se enfada y le pega "un poquito y sólo para que lo entienda mejor"?

Naturalmente, las opiniones son respetables pero los hechos no, y pegar a un niño (o a otra persona que no se puede defender y que no está en igualdad de condiciones) se llama cuanto menos maltrato, sin entrar en tecnicismos jurídicos sobre la regularidad o lo esporádico del acto.

Si en lugar de un niño pegaran a un minusválido que va en silla de ruedas "pero sólo un poquito" ?

VALYTOM, sin duda yo hubiese llamado a la policía. Lo querrá muchísimo pero no está capacitada para cuidar a ese hijo con ese grave problema. Necesita que la ayuden y ese niño necesita que lo cuiden sin violencia.

Pues yo estoy con Helena22, ninguna madre normal le va a dar una paliza a su hijo,pero SEÑORAS q estamos hablando d un cachete en un momento determinado. Q levanten la mano las personas a las q sus padres núnca le dieron un cachete.¿Alquien a cogido un trauma?.
A veces un cahete a tiempo hace mucho y esta no es mi forma de educar pq yo no maltrato a mi hijo pero cada vez me estoy dando más cuenta(y yo me incluyo) de q tenemos a nuestros hijos dentro de un cascaron d un huevo.
Perdón si alguien se ofende con mi comentario

Yo también estoy en contra del maltrato físico y psicológico.
Considero maltrato físico a un niño un azote, bofetada, colleja...y maltrato psicológico toda aquella acción que hace sentir al niño inferioridad bajándole la autoestima:insultos, gritos,castigos...

Me fastidia mucho ver acciones como la típica madre que le está riñendo a su hijo porque ha pegado a otro niño, inmediatamente vuelve a pegar a su amiguito y la madre le pega un azote diciéndole que no pegue más...me parece muy inverosímil esta situación.

Helena:yo pienso que un azote a tiempo no es la mejor solución.
Los niños hasta los 24 meses más o menos no saben asimilar lo que realmente significa la palabra No, están en una etapa de constante investigación y descubrimientos.Les mueve unas ganas desbordantes de explorar cosas nuevas , y no es que intenten retarte, simplemente quieren llevar a cabo sus própositos.La labor de nosotros como padres es guiarles y enseñarles que existe un peligro al realizar ciertas acciones, a base de comprensión, paciencia y mucho empeño, pero sin ser necesario el azote.
"QUIÉREME CUANDO MENOS LO MEREZCA, PORQUE ES CUANDO MÁS LO NECESITE"

Soraya:
Mis padres jamás nos han pegado un cachete a mí o a mis hermanos, y eso que yo soy bastante nerviosilla....

¿a que te refieres con que tenemos a nuestros hijos en un cascarón de huevo?¿a que los tenemos sobreprotegidos?.No veo que tiene eso que ver con los azotes....

Yo creo que ahora mismo es cuando menos caso se les ha hecho a los hijos en toda la historia, veo que existen muchos niños y sobretodo adolescentes que obran de una manera determinada por que en su casa no han tenido el suficiente cariño, apoyo y comprensión...Ahora considero que es cuando menos tiempo pasan con nosotros, los atiborramos de extraescolares, por culpa de la m... del sistema y la economía, muchos tienen que ir a la guarde recién nacidos o con pocos meses....

Es mi forma de verlo

Buenas noches mamis y en especial a ti Luna.
Me refiero a que los niños (por lo menos en mi ciudad todos lo dicen),q no dejamos q los niños sean autónomos,q no crezczn,q los vemos como bebes,q no se caigan y parece q los queremos tener pegados a nuestras faldas toda la vida,yo sé q a llos niños tenemos q mimarlos y darle cariño pero pienso q no dejamos q sean del todo autónomos,hablo sobre todo por lo q veo en mis vecinos y en el colegio al q va mi hijo.
Sé q este sistema es una mierda y q nuestros hijos a veces pasan más tiempo fuera d casa d lo normal,pero yo recuerdo a mis padres siempre trabajando y nosotros tambien teniamos q ir al colegio por la tarde,igual q mi hijo hoy en día
Respeto a los adolescentes,yo fui una adolescente bastante complicada (no como los d ahora)y yo no convivia con una familia desestruzturada como les pasa a muchos jovenes hoy en día.
Y para terminar yo no le pego a mi hijo si le peg a otro,más q nada pq no es u niño pegón,pero si q le he dado un cachete en mi casa un día determinado en mi casa y no por eso me considero una madre maltratadora

Hola Soraya!!!

Yo opino que el niño se hace autónomo si tu le dejas obrar cómo él quiere.
Voy a explicarme mejor: Todos queremos que nuestros hijos sean independientes desde bien pequeños:pero queremos una falsa independencia para ellos, queremos que sean independientes para lo que a nosotros nos conviene:independientes para que se acuesten solos, para que nos dejen ver la tele tranquilamente y no nos molesten jugando...y muchas otras cosas.Si realmente hablásemos de una independencia total, deberíamos dejar que fuesen ellos quienes realmente decidiesen...

Los niños pasan por diferentes etapas, y cada etapa pues tiene un tipo de características y van acorde al sistema madurativo del niño y a su personalidad.
Hay fases en las que piden brazos¿porqué no dárselos?¿es perjudicial?
otras fases en las que las rabietas son algo cotidiano, porque todavía no saben expresarse correctamente y es su forma de expresión....

Todas estas fases debemos de dejar que el niño las afronte de la mejor manera posible,respetándole y comprendiéndole y en otras ocasiones poniéndonos en su lugar...., a veces no nos paramos a pensar realmente cómo se sienten nuestros hijos , el porqué de sus comportamientos...y directamente hay un cachete de por medio....que es innecesario, pues no le servirá más que para cogernos miedo, en vez de vernos como las personas en las que debe confiar.

Que nuestros hijos vayan al cole por la tarde, no pasa nada, yo también he ido, mis padres han sido trabajadores autónomos...(ahí te lo digo todo, teníamos un restaurante). Yo no me refiero a eso, me refiero a que acaban el cole, apenas meriendan se van a música 3 días por semana, 2 a inglés ...llegan acasa, hacen deberes corriendo, cenan, se acuestan...y apenas están con sus papis.

Lo de los adolescentes es otra historia, yo he tratado a muchísimosy muy complicados sin ser de familias desestructuradas en teoría, y pienso que en la mayoría ha fallado la confianza hacía los padres, pues todos los problemas los solucionaban en otros ámbitos...bueno, ese es otro tema...

Yo no he dicho que tú le pegues a tu hijo, sólo he puesto un ejemplo de lo que a lo mejor yo veo en el parque, por la calle y que me molesta...para nada me refería a tí...o no me he explicado o no me has entendido...
UN ABRAZO

Buenas tardes Luna:
Estoy contigo en casi todo lo q dices.
Yo no pretendo q mi hijo sea autónomo en lo q a mí me conviene como por ejemplo q me deje ver la tele,q no moleste cuando juega... pq ya sé q está mal q lo diga yo pero a día d hoy mi niño tiene 4 años y es bastante obediente y se porta muy bien y t aseguro q no me tiene miedo,t puedo asegurar q me quiere con locura y me mima todo el dia igual q yo a él.
Sé q cada edad tiene una etapa,pero a lo q me refiero es q los niños por ponerte un ejemplo con la edad del mio saben lavarse las manos ellos solitos(t digo esto por no decirte otra cosa)
y veo q muchas mamás no se lo permiten hacer a ellos solos y no dígo q con un año lo tengan q hacer,pero con 4 si.Me refiero q segun la madured d cada niño tendremos q enseñarles a ser autónomos en cosas y aciones q ellos sí están capacitados para hcer y no les dejamos pq los vemos como bebes.
Gracias y un saludo

Pues es a lo que vamos:
Te pongo un ejemplo:
Pepito de 3 años no sabe comer solito, su madre siempre se queja de que
el niño tarda mucho tiempo en comer, para que no tarde tanto, su madre le dá siempre la comida, puesto que que si no Pepito, además de tardar (es normal que el pobre niño tarde) tira muchos restos por el suelo y luego es mamá quien tiene que recogerlos....
A mamá que se queja de que todavía no come solito, no está haciendo lo posible para que lo haga, por su propio interés:por un lado necesita que acabe pronto y por otro que no le deje restos por el suelo...
Cuando Pepito tenga un año más, seguro que su madre, incluso se enfada en más de una ocasión durante la comida, y no te extrañe que le dé algún cachete, porque el niño ha tirado parte por el suelo...sin comprender que si hubiese respetado su aprendizaje natural(aprox. al añito, cuando ya quieren hacer las cosas por si mismos)Pepito ya haría tiempo que comería solito.
Lo mismo ocurre con el ejemplo de lavarse las manos, no saben por que no les interesan:pueden mojarse y mojar el suelo...
Si nos diésemos cuenta y reflexionásemos cada vez que fuesémos a darles un cachete, llegaríamos a la conclusión de que todas las situaciones son inverosímiles....
rabietas normales de los 2 años(ojo, no intentan retar, solo saber a que se enfrentan e investigar..,), pedir en los super, desobedecer por alguna causa, hacerse pipí encima....

UN ABRAZO

Buenos días,

Espero no ofender a nadie, pero creo que el cachete educativo no existe, el cachete no tiene nada de educativo, sólo de abuso.

Creo que cuando gritamos y cuando damos un cachete estamos demostrando nuestra falta de recursos y nuestra frustración, no puedo entender que en ninguna situación pueda ser positivo.

Los niños son eso, niños y no podemos ponernos a su altura, ni perder los papeles. Eso no quiere decir que piense que es bueno decir a todo que sí.

Creo que hay que poner los límites (sin pegar y gritar, para mí, son agresiones) y que tener autoridad sobre ellos (no que te tengan miedo).

En los últimos tiempos sólo conozco una persona cercana a mí que todavía de cachetes y no tengo muy buena opinión de su equilibrio emocional (en general, no sólo respecto de su hija).

Y si sentimos que necesitamos un respiro, que nos falta la paciencia y que nos gustaría abrir una ventana y gritar, es el momento de pedir ayuda, de que alguien nos cuide del niño un ratito, una hermana, una abuena o una canguro...

Bueno a todas, todas, un abrazo y siento mucho si el mensaje parece moralizador...

María

Hola a todas,

Lo primero, quiero agradeceros vuestras opiniones, ya que me han parecido muy enriquecedoras con respecto al tema.

Sigo pensando, y ahora más que nunca, que no existe el cachete educativo, la violencia, de cualquier tipo NO es una via de educación. Ahora, lo mismo, y como todas, es mi opinión.

Tengo una hija con un tremendo caracter, que me pone a prueba constantemente, y mi manera de hacer las cosas es con la compañía. Me explico, ella intenta lavarse las manos sola, se moja y moja el suelo, adelante, que lo haga, y luego entre las dos secamos el suelo, y le dejo la camiseta encima para que ella se la cambie. Da muchas rabietas desde que nacio su hermano (aprox dia si y dia no), yo la dejo, que llore todo lo que quiera, y luego la acompaño a recoger todo lo que haya tirado, porque si creo que ella tiene la capacidad de arreglar todo lo que desarregla.

En mi experiencia personal (y no quiero entrar en la "terapia grupal") a mi si me daban cachetes de pequeña, y tengo un recuerdo horrible de eso, si decidia no hacer alguna cosa, era por miedo, y no por entender que no se debía hacer. Afortunadamente hoy hemos evolucionado, y sabemos que esa no es la manera, y por eso, no repetiré el ejemplo que a mi mis padres me dieron.

Os deseo mucha paciencia y comunicación para criar a nuetros hijos, creo que es la mejor manera. Y la próxima vez que me toque ver algo tan desagradable como el otro dia en el parque, sin duda llamaré a la policia.

Un gran saludo a todas

Yo también en tu caso, hubiese pensado en llamar a la policía...

¿ No es considerado malos tratos pegar a un adulto?..Pues pienso que en un niño también.

UN ABRAZO

Opino lo mismo que dije, una cosa son abusos, malos tratos, violencia física... y otra muy distinta un cachete cuando el niño supera el límite de lo aceptable. No creo que un niño pueda llegar a entender todo con palabras, pero es mi opinión, tan válida como la vuestra.

Es que un azote o bofetada yo ya lo considero maltrato.Entonces, si un día tu pareja y tú no estaís de acuerdo en algo, para decirte que él lleva la razón te dá una bofetada y tú lo ves tan normal...veo que es lo mismo.

Un niño puede no entender lo que le dices, pero menos entenderá que le des un cachete, porque él en esos momentos seguramente esté convencido que lo que hace está bien, y te digo que a base de repetir muchas palabras, llegan a entender, pero nunca entenderán que la persona a la que más quieren les haga daño...

Pepito de 3 años no sabe comer solito, su madre siempre se queja de que
el niño tarda mucho tiempo en comer, para que no tarde tanto, su madre le dá siempre la comida, puesto que que si no Pepito, además de tardar (es normal que el pobre niño tarde) tira muchos restos por el suelo y luego es mamá quien tiene que recogerlos....
A mamá que se queja de que todavía no come solito, no está haciendo lo posible para que lo haga, por su propio interés:por un lado necesita que acabe pronto y por otro que no le deje restos por el suelo...
Cuando Pepito tenga un año más, seguro que su madre, incluso se enfada en más de una ocasión durante la comida, y no te extrañe que le dé algún cachete, porque el niño ha tirado parte por el suelo...sin comprender que si hubiese respetado su aprendizaje natural(aprox. al añito, cuando ya quieren hacer las cosas por si mismos)Pepito ya haría tiempo que comería solito.



Ui, esto me suena.

Valytom, suscribo cada una de tus palabras en el último mensje. Bueno, a mí no me daban cachetes (una vez mi padre sí me dió uno, no muy grande pero lo recuerdo porque fue el primero y el último, me dolió en el alma).

yo también lo consuelo cuando acaba la rabieta y luego con mucho cariño y paciencia le ayudo a recoger lo que ha tirado.

Quizás no sea la mejor manera, pero es la que seguimos en casa.

Besos a tod@s.:)

Pues tu fijate que a mi tampoco me daban palizas, solo ese "cachete de vez en cuando, al pasar los límites", límites que lamentablemente no son de los niños, si no, que dependen de los adultos y la paciencia, o el buen dia que hayan tenido en el trabajo.

Pues no me parece...

Yo opino como helena22,creo q el tema se está esagerando

Creo que cada una estamos dando nuestras propias opiniones, tú lo puedes ver de un modo exagerado, pero habrán personas que no lo verán de ese modo.
El foro está para compartir ideas, experiencias y vivencias...y mientras unas los vemos desde un punto de vista, otras lo ven desde otro...es normal.

UN ABRAZO

Comparto lo que dice Luna06, cada una tenemos nuestras ideas, pero al final el foro es un lugar de encuentro que nos puede enriquecer a todas!

Un beso

Una cosa mas por añadir, la proxima vez que crean que sus niños se merecen un azote, por favor y por el bien de ellos y vuestro, pensadlo dos veces, sin son ellos, o somos nosotros los que hemos cruzado "el límite"

Yo tambien estoy en contra de educar con azotes, pero ¿que ocurre cuando tenemos una situacion puntual que hay que solucionar inmediatamente?
Os cuento: Un dia tuve que quedarme al cuidado de dos sobrinos pequeños, en un momento dado empezaron a pelear por algo y uno de ellos le cogio al otro del pelo con fuerza y el pobre no paraba de llorar. Yo intente parar aquello, pero por mucho que le decia "¡sueltale!" e intentaba abrir sus manos, el otro tiraba todavia con mas fuerza. Y en ese momento lo unico que se me ocurrio fue pegarle un par de manotazos y fue la unica forma de que soltara al otro niño.
No se si fue la reaccion correcta, pero es la unica que vi en ese momento y no iba a ponerme a razonar con el mientras el otro lloraba por los tirones de pelo.
¿Que hacer ante casos asi? Seguramente es una cuestion de educarles cada dia para evitar esos comportamientos agresivos entre ellos, pero en este caso, al no ser mis hijos, yo no puedo responder de su educacion, pero me toco a mi solucionar el problema y, aunque creo que no es correcto, no se que otra cosa hubiera podido hacer.

Yo en tu lugar , hubiese intentado llamar la atención del niño agredido con otra cosa, no sé si me explico: primero decirle que lo soltase muy seria, y si no le soltaba decir por ejemplo:¿qué dibujos os pongo?¿quereís pintar?...algo que supiese que le llama la atención al agresor..., en cuanto le hubiese soltado al otro niño, con cara muy seria explicarle que no sé hace daño a nadie, que te dijese el porqué de su manera de actuar y que a la próxima vez te diga lo que el niño cree que le ha hecho actuar así( si el otro le ha quitado un juguete, si le ha pegado primero...).Los niños siempre actuan de una forma u otra teniendo algún motivo...

Creo que habiéndole pegado los manotazos, lo único que se puede conseguir es que el niño cuando se frustre por alguna cosa actue de este modo , copiando tu actuación:"pegando".

UN ABRAZO

Tienes razon, porque ademas yo misma me di cuenta despues de que no habia hecho lo correcto. Creo que esta muy bien saber de antemano que cosas puedes hacer si te encuentras en situaciones parecidas, asi, si llega el caso, no nos encontraremos con que no sabemos que hacer (siempre el cachete es lo mas rapido que se nos ocurre).
Por cierto, las mamas que no sois partidarias de los azotes ¿que tipo de castigos soleis utilizar o como haceis en las situaciones en las que es necesario ponerse "dura"?

Lo que yo hubiese hecho, es tomarlo, abrile las manos (para que suelte el pelo) y llevarlo a otra habitacion, una vez ahi, con mucha seriedad, le dices que eso no se hace, que esta muy mal pegar, que si el otro le hizo daño, que te diga ti, que por eso estas ahi, y le dejas en la habitacion hasta que salga a pedir perdon, y no lo vuelva a hacer nunca mas.

Con los azotes que le diste, lo que conseguiste fue validar su manera de actuar. Tu pegas-yo pego: esta bien pegar.

Para mi, y ya lo he dicho otras veces, la clave está en la paciencia, evita que lleguen a ese punto, hay que separalos antes, cambiar de actividad, lo que sea.

Y si te tienes que poner dura, no es el momento en medio de un enfado.

SUERTE!

Como dice Valyton, la paciencia, el contar hasta 10 en algunos momentos y el diálogo...aunque parezca que no, hace mucho más que unos azotes a la larga....
En el momento que tú pegas un azote, el niño para al instante, pero estás reforzando la conducta de la violencia, y sabes que volverá a actuar igual...
Dialogando, aunque parezca que no surte efecto, cuando ya en muchas ocasiones les dices que esa actuación no es propia, al cabo de muchas veces es el propio niño el que le dice a otro cuando pega , que eso no se debe hacer...se autoconvencen.
¿castigar?, yo por ahora no he castigado y me ha ido bastante bien.
También decirte que he estado al frente de aulas con 25 alumnos de 7-8 años, y jamás he castigado, y decirte que han entendido mejor las cosas con palabras que con castigos...

Hay un libro enfocado a la educación, pero que también puede servir en algunos aspectos del día a día que se llama:"La letra con sangre no entra", que es muy interesante y habla sobre varios aspectos relacionados con la dureza , los castigos y los azotes.

UN ABRAZO

UN ABRAZO

Yo no entiendo el castigo como un acto de "venganza" hacia el niño en el sentido de que si el ha hecho algo malo nosotros tambien le haremos algo malo a el. No, no es eso.
Creo que lo ideal es hablar con los niños, razonar y llegar juntos a conclusiones. Es importante explicar al niño por que algo esta mal (a veces no lo saben) y ofrecer alternativas para que conozcan otras formas de actuar mas apropiadas. Esto es lo ideal y siempre que se pueda hay que hacerlo asi, pero si alguna vez esto falla, entonces yo no veo mal el castigo siempre que sea coherente y relacionado con el comportamiento que queremos cambiar.
Creo que es importante que tanto los niños como los adultos aprendamos que nuestros actos tienen consecuencias ( a veces buenas y a veces no) y aprendamos a afrontar esas consecuencias. Si no, parece que todo vale porque "no pasa nada".
Pero insisto en que lo ideal, por supuesto es no tener que llegar a esto si no es necesario, si se puede conseguir con palabras y dando ejemlo, mejor que mejor.

Ha salido este fin de semana en el magacine de El Mundo http://www.elmundo.es/suplementos/magazine/2009/508/1245321422.html

http://estaticos02.cache.el-mundo.net/suplementos/imagenes/2009/06/18/1245321422_1.jpg

¿Qué opináis?

Chicas que tema tan interesante... a veces los bebes nos desesperan y uno piensa que lo mas rápido es lo que nos han hecho a nosotros o hemos vistos... el cachete y solucionado, pues como dice mucha gente a nosotros nos trataron así y nos sirvió de mucho. Pero honestamente no quisiera eso para mi hijo... muchas veces nos desespera porque esta en la etapa de gritar y gritar cuando quiere algo y lo hace a si este feliz o enfadado... tiene solo 18 meses y demuestra su genio de una manera muy fuerte... y muchas veces nos encontramos que no sabemos que hacer... me gustaría un leer un libro al respecto.
Gracias

Hola Clau!
TE recomiendo el "bésame mucho" de Temas de hoy. Habla mucho sobre el tema, te vendra muy bien leerlo.

Cuentanos que tal te va

Hola.

No sé si el cachete se lo puede considerar educativo. Un niño pequeño, de un año o así, que le pegues no hará que te entienda mejor. De dos años, entiende las cosas cuando se las explicas, así que no debería recurrir al cachete para educarle.

Creo que de las veces que he dado un cachete a mi hija de dos años (y sí, se los he dado) no se los merecía. La mitad de las veces yo ya tenía los nervios de punta y mi manera de explotar fue dandole el cachete. ¿Se lo merecía? No. Simplemente estás agobiada y ese día, por un motivo nimio o por alguno no tan nimio, se lo dí. Más de una vez le he pedido disculpas por haberla gritado.

No estoy en contra de dar un cachete, pero creo que en la educación de un niño, ese no es el método que se ha de seguir. El amor, la comprensión y la explicación deberían ser el camino a seguir. Y el castigo, pues sí, pero a ser posible no el físico, sino el hecho de quitar privilegios (hoy no se va al parque, hoy no se juega con los juguetes, hoy no se ve la tele); pero nunca quitarle nuestro amor, que debe ser incondicional.

Saludos.