No quiero empezar con la polémica sobre el señor Estivill, tan sólo quiero exponer mi caso por si a alguna madre le sirve de ayuda.

Después de 8 meses sin dormir, hace 4 días y aunque me resistía a hacerlo ya que creo que a ninguna madre le gusta escuchar llorar a su bebé, como nos superaban las circunstancias empece a hacer Estivill.

El primer día fue muy duro: 40 minutos llorando en la 1 siesta, 50 en la segunda y 50 por la noche casi 3 horas al dia llorando, tuve que tomar valerianas para los nervios... El segundo día en la primera siesta duro 20 minutos, en la segunda 50 y por la noche no lloro se quedó tan tranquilo, creía que ya estaba... ¡pero no!

El tercer día duró 50 minutos en la primera siesta, 10 en la segunda y por la noche tampoco lloró.

Hoy estoy en el cuarto día y aunque aun es pronto para cantar victoria hoy no ha llorado en ninguna siesta y por la noche tampoco... Espero que ya esto quede asi, poruqe ha sido muy duro. El primer día yo lloraba con él detras de la puerta, me sentía muy mala madre pero ahora veo que he hecho bien, lo tenía todo apuntado si! Ya que como lo estaba pasando tan mal si no veía resultados en corto plazo lo hubiera dejado... Ha sido dificil pero si tengo que poner en una balanza dos días de lloros a cambio de:

-el niño de mal humor todo el día por falta de sueño
-despertares nocturnos cada media hora o tres cuartos.
-total dependencia de mi a la hora de dormir
-0 de vida de pareja y sexo? qué es eso?
-ir como una zombie todo el dia y de malaleche lo que conlleva que lo acabas pagando con tu pareja, hijo, etc (es inevitable)

Si lo pongo todo en una balanza a mi si me a valido la pena hacer Estivill. Sólo llevamos 3 días, pero ha pasado de despertarse 9 veces a solo 2, de dormir microsiestas de media hora despues de dar tumbos por no saber cómo dormirse a dormir siestas de 90 o 120 minutos, y sobretodo a estar yo mejor física y psicológicamente lo que conlleva poder cuidar mejor a mi peque.

En fin, solo queria contaros mi experiencia por si a alguna le podía servir ya que hasta ahora casi todo lo que ehabía leído de Estivill era malo(una de las razones por las que tardé tanto en aplicarlo) y quería dejar escrito algo bueno.

Perdonar el rollo, un beso a todas (una mami ya sin ojeras y un niño descansado).

Hola Helena, yo cuento mi experiencia que también es positiva.

Yo lo compré estando embarazada de mi 1ª hija. Había oído hablar bien de él y por si las moscas, lo compré.

Estuvo un año y medio en la estantería sin tocarlo y ya cansada de dormirla en brazos nos decidimos a usarlo, sí, digo bien, el papá y yo nos pusimos de acuerdo porque oirla llorar daba mucha pena y teníamos que ser fuertes los dos.

Pero en 3 días lo conseguimos y como tú dices, compensa. Nunca más hemos tenido problemas con el sueño y tiene 4 años y medio.

Tengo otra niña de 14 meses y de momento no me ha hecho falta aplicarlo porque suele dormirse solita, aunque si lo veo necesario, lo aplicaré porque a nosotros nos funcionó.

Besos,

Si si, nadie dice que Estivill no sea bueno, pero te has parado a pensar que solo es bueno para TI, que a tu hijo no le has echo ningun favor dejandole llorar? ¿Tu hijo no se duerme en tus brazos?¿no se duerme en tu cama? no sera mejor esos metodos que no los inhumanos metodos de este señor?

Yo desde luego prefiero que mi hijo sea mas feliz que no la comodidad de un bebe que duerme mas, cuando esa comodidad solo es para mi. Mi hijo también duerme microsiestas como tu las llamas de 15 minutos y solo una al dia, el resto del dia tb me lo tiro pegada a el y sin poder hacer nada, pero para mi lo primero es lo primero.

No estoy en contra tuya, a ti te entiendo como madre desesperada, pero si estoy en contra de esta persona, qeu lo unico que ha echo es lucrarse a costa de quitarles cariño a nuestros hijos.

Creo que no me has entendido bien. Mi hijo estaba de mal humor todo el día, irritable e intranquilo por falta de sueño porque no había aprendido cómo dormirse, y porque tu hijo llore durante dos días no veo la falta de cariño por ninguna parte ya que estos días he estado al 100 por 100 por el y ahora que ya ha pasado sigue siendo tan feliz como siempre ¿ha dejado de ser feliz en algún momento?

Además, ahora está descansado, no como antes que se tiraba una hora dando cabezazos sin saber cómo ponerse para luego solo dormir media hora y levantarse llorando y de mal humor, ahora se despierta con una sonrisa, pero en fin cada cual como ya dije sabe lo que mejor le conviene a su hijo.

Estoy totalmente en contra del famoso método conductista del dr.Estivill.

Yo que mi hija o cualquier niño llore porque necesita en esos momentos apego y estar con su madre...y que se le niegue, pues considero que es algo atroz.¿cómo te sentirías tú si estuvieses muy triste, llorases y tu pareja pasase de ti y ni se molestase en mirarte?

Normal que tu hijo ya no llore, ya sabe que por mucho que llore, nadie acudirá....me parece algo tristísimo....

A raiz de que se ha empezado a utilizar este método?.Por que jamás en una sociedad tribal , en países incluso más desarrollados que el nuestro, en nuestros antepasados...no ha existido este problema de que los niños tienen que "acostumbrarse a dormir solitos"...se ha visto como normal que un bebé quiera estar acompañado, pues el instinto de la supervivencia de especie es lo que dicta.

El niño cuando es bebé es normal que busque a su madre, si quereís tener bebés independientes comprarles un piso y dadles las llaves ya...

Y en cuanto a las relaciones sexuales, cuando un bebé duerme profundamente no se entera de nada, y si se entera pienso que hay muchos momentos de mantener relaciones a lo largo del día ¿no?

Yo jamás aplicaría el método Estivill o Ferber con mi hija....lo encuentro deshumanizado y una forma de maltrato psicológico al bebé.


Te doy varias razones que se asemejan a mi forma de pensar:





Por qué sin llorar.
"Tenemos en nuestros brazos a los adultos del futuro, un mundo mejor es posible, comencemos desde el principio."



Reflexiones sobre el método Estivill - Por Rosa Jové

No estoy en contra del método. Simplemente quiero lo mismo que se les pide a otros métodos o fármacos; es decir, que alguien me demuestre que no son perjudiciales para la salud.

De momento no hay ningún estudio que demuestre que a los niños que se les ha aplicado este método no tengan secuelas psicológicas de mayores. En cambio hay estudios científicos importantes (Spitz, Harlow, Bolwby, Mckenna,....) sobre lo perjudicial que es dejar llorar a los niños, no consolarlos, dejarlos solos etc...

El día que me demuestren que no es perjudicial para la salud quizás lo recomiende, mientras tanto......no.


No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren lo que dicen.

No hay en todo el libro de Estivill una nota bibliográfica de ningún estudio y de ningún autor que avalen sus palabras. Me enseñaron en la universidad que todo trabajo científico debe ir acompañado de estudios y citas que avalen lo que uno dice; en caso contrario, no es ciencia, sino periodismo. Por cierto.....¿por qué un hombre de “ciencia”, como Estivill, elige a una periodista, como Silvia de Béjar, para escribir su libro?

El día que me demuestren lo que dicen quizás lo recomiende, mientras tanto....no.


No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño.

Estivill dice en el prólogo de su libro que funciona en el 96% de los casos (sin citar ningún estudio que avale sus palabras, ¡claro!). En cambio en el capítulo VI cita que hay problemas que no tiene solución como las pesadillas (45% de niños), el sonambulismo (15%), etc... A ver, repasemos matemáticas. Si del 100% de niños con problemas de sueño (donde se supone que incluye a los de las pesadillas) el 96% se “curan” con el método, pero el 45% del 100% no pueden ser curados...... hay algo en esta suma que me falla. O me sobran niños o me faltan curaciones.

¿Qué pasa? Pues que Estivill no tiene la solución para los verdaderos problemas del sueño. Solo trata esos casos leves de niños que tienen necesidad de sus padres para dormir (cosa que se cura sola con el tiempo). Lo único que les “enseña” a los niños con su método es a darse cuenta de que nadie les hará caso y, por lo tanto, a la larga aprenden a no quejarse más. Muchos ni siquiera se duermen enseguida, sino que se quedan quietos en silencio.

El día que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño quizás lo recomiende, mientras tanto....no.


No estoy en contra del método. Simplemente creo, como hacemos la mayoría de profesionales de la salud, que ante un diagnóstico es de elección el tratamiento menos agresivo para la persona.

Ante un niño que todavía necesita dormir en compañía o que le duerman, hay muchas cosas que funcionan, entre ellas el mecerlos, el dormir acompañados o el dejar pasar el tiempo. La mayoría de problemas se resuelven solos, y ¡total! si el método es tan bueno, funcionará igual a los pocos meses que a los 3 años (época en la que se suelen solucionar gran parte de los problemas). ¿Por qué empezar con el que hará sufrir más a nuestro hijo?

El día que me demuestren que es el único método que funciona en estos casos (o el menos agresivo) quizás lo recomiende, mientras tanto......no.


No estoy en contra del método. Simplemente me pregunto ¿qué método?

Desde Valman hasta Estivill conozco varios autores que se han adjudicado la autoría del método en los últimos 30 años. El que mejor lo ha desarrollado es Ferber (de hecho, menos en España, en todo el mundo a nuestro supuesto método Estivill, le llaman método Ferber). Si tiene la oportunidad de ojear su libro “Solucione los Problemas de Sueño de su Hijo” (Ed. Medici), en la página 91 verá publicado el método “Estivill” 5 años antes de que el primer “Duermete niño” apareciera en el mercado.

¡Ah! ¡Por eso lo escribió una periodista! Estivill simplemente hizo de intermediario: cogió las ideas de Ferber y se las dio a Silvia de Béjar.

El día que me demuestren que el método Estivill no es una estafa quizás lo recomiende, mientras tanto......no.


No estoy en contra del método. Simplemente tengo una lista con 10 o 15 preguntas más que me quedan sin contestar.

Soy persona de ciencia (o lo intento) y necesito respuestas antes de hacer llorar a mi hijo.

El día que me den todas las respuestas que necesito quizás lo recomiende, mientras tanto.....

intente no creer todo lo que la publicidad dice. Busque, investigue y pregúntese. Sus hijos lo merecen.

Rosa Jové, psicopediatra. Autora del libro: Dormir sin lágrimas, dejarle llorar no es la solución

Gracias Helena por proponer un tema tan bueno. Tengo una pregunta para Luna, cuando tu hija de tres años llora porque quiere un chuche, ¿se lo das? y si le das uno, llora porque quiere dos y tres, y si es antes de comer, también? hay que aprender a separar los llantos de ñoña, por los de pena o dolor. Una cosa es dejar llorar y otra muy distinta es educar. Te tocará cientos de veces dejar llorar a tu hijo por educarle, por marcarle limites.
En mi experiencia, hice el metodo a mi hija, y a partir de esos dias, en que no niego, lo pase mal, mi hija lleva más de dos años durmiendo 11 horas por la noche, y despierta feliz, y yo tambien, cosa que hace que yo disfrute mas del dia, y por consiguiente, de ella.
Efectivamente antes esto no se hacia, pero es cierto que las madres se ocupaban al 100% de los hijos, hoy hay que trabajar, y hacer miles de cosas mas, no es comparable. Si tu eres capaz de anularte por ellos, bien por ti!! pero entiende que habemos muchas que no, por supuesto, sin dejar de quererles con toda tu alma.

Aquí no hablamos de educación, y te lo digo desde mi propia experiencia por que trabajo en ese ámbito.

Vamos a ver, yo siempre le concedo lo que mi hija desea, siempre y cuando no sea peligroso para su salud: peligroso significa por ejemplo querer coger un cuchillo jamonero para jugar...

Seguramente a mí no me pedirá una golosina antes de comer, porque lo primero es que no tengo en casa.y si por alguna circunstancia me ha pedido una golosina es por que he tenido yo la bolsa y las ha visto, si me ha pedido se la he dado, y si me ha pedido otra se la he vuelto a dar...hasta que he guardado la bolsa mientras saboreaba la última...pero vayamos al tema:

Los niños lloran no por ñoñerias, lloran porque necesitan o quieren algo....¿LOS ADULTOS PORQUÉ LLORAMOS?,pues porque nos sentimos mal por cualquier situación...pues ellos a su modo, es lo mismo...

Cuando por la noche están llorando porque necesitan a su madre y se sienten solos y desprotegidos¿consideraís que lloran por ñoñería o porque realmente se encuentran mal por no encontrar en esos momentos los brazos de su madre?.

Si considerais que vuestros hijos pueden llegar a anularos, no tengaís hijos...pues por lo que veo parece que os sacrífiqueís ,en vez de verlos como una nueva etapa de vuestra vida...

Querer a un hijo no es domar, si no criar.....

Quizás tu hija sea demasiado pequeña, pero llega un monento (y creeme, llega) es que te cuestionan las cosas, y no puedes ceder ante todo, porque (y tu como educadora lo sabrás) en la vida no todo se le va a dar así de fácil, te tocará enseñarle que no puede tener todo lo que ve y quiera, pero a lo mejor, ese momento para ti no ha llegado, y por eso lo que te digo te suena lejano. Y espero que entiendas lo que te digo, hablo de educar, nada mas lejano de domar. Yo soy la primera a favor de darle a mi hijo todo lo que necesite, todo el apego necesario, pero hay que marcar unos limites.

Mi hija ya tiene casi 3 años, estoy de acuerdo que hay que marcar unos límites, por supuesto, pero unos límites que a la vez tampoco perjudiquen al niño a la larga.
Si tu hijo tiene la costumbre de cerrar las puertas y puede pillarse un dedito, intentarás que no lo haga, pero no le cortarás la mano para que así no lo vuelva a hacer¿no?.

Simplemente decir, que antes de tomar cualquier decisión en torno a la crianza, hay que mirar los pros y los contras, y en este tema hay más contras que pros....

Mira, mi hija cuando le apliqué el método lloró la primera noche 1 hora, la segunda, 15 minutos, y a partir de la tercera, durmio 11 horas, hasta hoy. No creo (y a lo mejor me equivoco, que me corrija en psicologo), que 1,15 hrs de llanto la hayan perjudicado en su personalidad a futuro. Si hoy en dia, una noche llora, soy la primera que acudo corriendo a ver que le pasa, porque se, que llora porque tiene algo, no por ñoñeria. Entiendeme, no es que le dejes llorar por todo, el mismo dr Estivill lo dice, es educar, no dejar que llore hasta que caiga rendido, y por ende, dormido.
Personalmente, creo que antes de aplicar el método, hay que hacer algunos trucos, desde que son bebés para favorecer su sueño (hacerles una rutina, que se duerma solo, diferenciar el sueño diurno/nocturno). Ahora, si eso no funciona, a mi me parece muy correcto el método (y es mi opinión). Mi sobrino pasó 4 años llorando por las noches, a mi hermana casi le costo el matrimonio y el trabajo, porque no podía de sueño. Cuando, mucho tiempo después cayó en sus manos el libro, con su marido recordaban muertos de la risa, como ellos hacían exactamente loq ue no había que hacer!!.

Opino que todo influye en que el niño esté madurativamente preparado para dormirse sólo o no.
Todos en un período de tiempo, más corto o más largo, acabamos durmiéndonos solos...

Los microdespertares los tenemos también los adultos, pero ya hemos aprendido a que casi sin darnos cuenta de que nos hemos despertado, dormirnos.

Pienso que no es necesario forzar el sistema madurativo del bebé, con el tiempo justo y necesario dormirá solito.

Yo estoy hablando de niños que tienen problemas para irse a dormir. Los que tienen tres meses y despiertan una vez por la noche para comer, es absolutamente normal (y el libro lo dice). Yo hablo de los que tienen 3 años y les dan las 11 de la noche sin irse dormir, y luego despiertan 3 o 4 veces por la noche para pedir agua, o lo que sea, y no se duermen a menos (y creeme que se de casos reales) que uno de los padres se ponga a jugar con ellos hasta caer rendidos, hasta dentro de una hora, en que volverán a despertar. Son niños que están de muy mal humor, lloran facilmente, y pasan un mal dia, y los padres ni te digo. A estos niños me refiero.
Si tu eres una madre sacrificada, que decide entregar su vida a una crianza asi, adelante, pero espero que te puedas permitir el no trabajar, y que ni se te ocurra tener un hermanito, porque ya me dirás como te las arreglas!
Además, creo que hay una gran diferencia entre dejar llorar a un niño, y lo que propone el método, de entrar a su habitación cada 1, 3, 5 minutos para que sepa que estás ahi.

Me alegra leer distintas opiniones sobre algo tan importante como es la educación de nuestros hijos!

Yo me reafirmo en lo dicho, a mi el método Estivill me ha funcionado muy bien, no estoy de acuerdo en que porque el niño llore se le pueda causar un trauma. Tiene que aprender a que con el lloro no puede conseguir todo lo que se le antoje, sería una locura si cada vez que llorase se le complaciera.

Mi niño ahora es mucho más feliz porque sabe que tiene que dormir.

Un saludo chicas y gracias por exponer vuestras opiniones!

Valyton, creo que jamás nos pondremos de ,acuerdo, ya que tu forma de criar a los niños es muy diferente a la mía.

Sólo decirte que para mí , criar a mi hija no supone ningún sacrificio, algo que por lo que veo nos diferencia bastante....lo hago porque me apetece y me satisface, si pensará como tú lo haces, no hubiese tenido hijos...
Que trabajo, que estoy con mi hija y que perfectamente puedo organizarme con otro niño o dos más...no hables de la situación de los demás, pues las desconoces completamente...

Antes de hablar sobre un tema, te aconsejo que lo conozcas e investigues sobre él, pues desde un solo tratado no hay objetividades...
Ah! y según tú , un niño no sufre consecuencias de llorar durante 1 h,15 minutos, y que te lo desmienta un psicólogo, pues nena, no sé si habrás oido hablar de Rosa Jové, supongo que no, puesto que si no , ni te atreverías a afirmar y preguntar chorradas como las que has dicho.Hablamos de la Presidenta del Colegio Oficial de psicólogos de Cataluñaespecializada en psicología infantil y juvenil, psicopediatra....y ella en su libro "dormir sin lágrimas " afirma todo lo contrario..., supongo que no te lo leerás, pues no te conviene...

Ufff!!! con tu agresividad Luna06 prefiero no tratar.

Sabemos que la educación de los niños es un tema delicado, cada uno utiliza la forma que cree mejor para educar a sus hijos, y estamos encantados de que utilicéis el Foro de Serpadres.es para contarnos vuestras experiencias, pero os pedimos un poco de tranquilidad en los comentarios.

Un saludo a todas!

Siempre es interesante contar con distintas opiniones y conocer al menos por encima sus fundamentos, desde el máximo respeto y aceptando que nuestras opiniones no son dogmas.

Yo no he aplicado ningún método con mis hijos (uno de dos años y otro de cuatro meses) y debo decir que soy bastante afortunada pues ambos duermen muy bien. Bueno, el pequeño tuvo cólicos hasta los 3,5 meses pero mi marido y yo entendíamos que lloraba día y noche por el dolor y nos turnábamos para mecerle y consolarle, y cuando estaba tranquilo, como practicamos el colecho y la lactancia materna a demanda, todos dormíamos.

El mayor duerme muy bien, se despierta una vez y pide agua. Se bebe un vaso lleno (con este calor no me extraña, yo hago lo mismo) y sigue durmiendo tan tranquilo.

Si realmente mi desesperación por no poder ver mi serie favorita tranquilamente en el sofá, o por no poder tener esas largas sesiones de sexo de antaño, fuese tan grande, no sé si aplicaría alguno de los métodos conductistas que existen, que son todos muy similares, variando casi únicamente en la duración de los tiempos. De hecho ni veo la tele ni hago muchas cosas (cocinar o leer entre otras) no a causa de mis hijos sino por el cansancio acumulado de trabajo, tareas del hogar, bañar y dar de cenar a los niños, etc, y eso que cuento con la ayuda de mi pareja con el que comparto las rutinas al 50%.

Comprendo que la falta de sueño, en especial cuando es continuada, puede llegar a afectar a la vida diaria e influir en el rendimiento en el trabajo. Ya he dicho que yo encontré una solución distinta: el colecho. Es otra de las opciones, todos dormimos, mis hijos han descansado cada noche de sus vidas, no han estado irritables y mi rendimiento profesional no se ha visto resentido.

En cuanto a dejarlos llorar siguiendo una pauta o no, diversos estudios han resuelto que no hay una diferencia en cuanto al niño. Obviamente sí la hay para los padres que se sienten menos mal si siguen una regla temporal estricta y únicamente siguen un método. El bebé desconoce si le dejamos 1 minuto o 1 hora, no conoce el tiempo.

Desde luego, si a los padres les funciona y consiguen ser más felices, estar más descansados y rendir mejor en el trabajo (y por qué no tener algo más de sexo sin sobresaltos) , muy bien por ellos.

Sólo digo, a modo de reflexión, que cuando se despierten de noche con sed, recuerden que no deben beber nada hasta que suene el despertador.

Yo también he practicado el colecho y la verdad es que no me puedo quejar, puesto que si mi hija se despertaba, mamaba, se volvía a dormir y santas pascuas...todos durmiendo.

Creo que en realidad es el mejor método que existe para que descansen ambas partes y sin perjudicar a nadie....

No me sirven las opiniones de que el niño se malacostumbrará y querrá dormir siempre en nuestra cama...con 15 años nadie duerme con sus padres, y nosotras dormimos sin embargo acompañadas por nuestras parejas..........

Desde luego, si a los padres les funciona y consiguen ser más felices, estar más descansados y rendir mejor en el trabajo (y por qué no tener algo más de sexo sin sobresaltos) , muy bien por ellos.

Hola Kelena, bienvenida al foro!

Según mi punto de vista y como dije en mi primer mensaje, no se trata del bien de los padres, se trata de que los niños aprendan a dormir y a descansar, cosa que sólo les trae beneficios porque están mucho más tranquilos, y descansados al día siguiente.

No creemos polémica con mensajes como

Sólo digo, a modo de reflexión, que cuando se despierten de noche con sed, recuerden que no deben beber nada hasta que suene el despertador.

si el niño se despierta y tiene sed se le puede dar de beber, ese no es el tema que estamos discutiendo, seamos serios!

Hola, gracias por la bienvenida Helena.

Naturalmente mi intención nunca ha sido no tomarme en serio vuestras opiniones. Sólo que disiento con ellas.
Un niño que no duerme es un niño que no está bien y ciertamente debmos hacer loq ue esté en nuestras manos para tratar de asegurar su descanso.
En mi opinión, y es totalmente subjetiva, creo que es mejor intentar otros métodos que, si funcionan y son menos traumáticos para el bebé (como mecerle o cogerle en brazos) siempre deben ponerse en práctica antes que dejarles llorar con o sin pauta. Es esos casos pueden suponer una incomodidad tal vez para algunos padres pero prima el bienestar del bebé.

Y para mí resulta evidente que un bebé que no sabe hablar no puede pedir aquello que necesita y por eso llora. Y en el Duérmete niño pone textualmente:

Un último consejo para esta etapa (de 0 a 3 meses): aunque es cierto que en las primeras semanas
un bebé sólo llora cuando necesita algo y es lógico que acudáis prestos a
atenderlo, enseguida distinguiréis si es un llanto de protesta, de esos que se
acaban rápidamente, o hay algo más. Por ello, desde el tercer mes no os
levantéis a cogerlo ante el primer gemido.

A partir de los 6 meses dice: Una advertencia con respecto a la rutina: mucho cuidado con ir alargando ese
ratito agradable que pasáis juntos justo antes de acostarlo.

Insistimos, da igual la edad que tenga vuestro hijo, para vosotros es un recién
nacido. La técnica para reeducarlo es exactamente la misma para niños de 6 meses
a 5 años; lo único que cambia es que cuanto más mayor sea el crío, más capacidad
tendrá para utilizar dos «armas» muy peligrosas en vuestra contra y menciona que cuando sabe hablar "chantajea" a los padres y demás cosas que ya conoces pues has leido (igual que yo ) el libro en cuestión. No cito más ejemplos no vaya a ser que me pidan responsabilidades por reproducir partes de ese libro, pero más adelante habla de las cosas que son capaces de hacer para que no nos vayamos de su lado, vamos, que Maquiavelo parece un desvalido gatito al lado de nuestros hijos.

A mí la petición de atenciones me indica que justamente no las tiene y por eso las pide, pero esa es otra cuestión.

Veo que tu hijo es muy pequeño y supongo que no habla. El mío de dos años sí llama por la noche "aguaaaaa".

No continuo porque no quiero que mi exposición sea tomada como intento de polemizar sobre nada, menos sobre algo tan importante como la educación de nuestros hijos. Es cuestión de opiniones.

Seguroq ue haces (que todos hacemos) lo que creemos que es mejor para los pequeños y espero que todos seamos muy felices con ellos.

Saludos y pido disculpas si alguien se ha podido sentir ofendido por alguno de mis comentarios.

Hola Kelena

Ya sabes como somos las madres, bueno, a lo mejor debería hablar sólo por mi :) Creemos que lo que hacemos con nuestros hijos siempre es lo mejor para ellos. Me está viniendo muy bien este foro para ver que no todo lo que hago tiene porque estar bien, hay otras opiniones, otros métodos, otras formas de hacer las cosas que son tan válidos (o más) que los mios.

Muchas gracias a todas por vuestras opiniones, y Kelena, si hay alguien que tiene que pedir perdón soy yo! Que a veces me lo tomo muy a pecho...

Un beso muy fuerte a todas! Y gracias por abrirme los ojos

Creo que cada padre cree que su punto de vista es el mejor que hay para criar a sus hijos...aunque siempre pueden haber equivocaciones....Como en todos los ámbitos de la vida...

Se refleja claramente que en este tema, hay dos vertientes totalmente diferenciadas y opuestas, que deben de ser respetadas, aunque yo en algún momento también he llegado a actuar de un modo del que ahora me arrepiento, pero siempre sin querer dañar a nadie, pues si estamos en el foro, se supone que es para compartir experiencias, darnos opiniones, hablar de temas relacionados con la crianza y ayudarnos mutuamente...

Os comento que a mí me regalaron el "Duérmete mi niño" cuando nació mi hija, y a modo personal, no me gustó nada por muchos aspectos(soy educadora y hay cosas que no entiendo conforme a mis enseñanzas), y sin embargo otra amiga me regaló "Dormir sin lágrimas" de la dra Rosa Jové, y para mi manera de criar lo veo más afín a mí y bastante más esclarecedor. Considero que cada uno es libre de opinar de una manera u otra, pero respetable en cada momento por ambas partes, una cosa es respetar y otra muy diferente compartir.

UN ABRAZO

Hola Luna

Comparto todo lo que dices. He odio hablar de la doctora Rosa Jové y su libro Dormir sin lágrimas, pero no sé mucho más. ¿Podrías abrir un post para contarnos en qué consiste? Igual estaba equivocada con Estivill y me arrepiento de haber abierto este post!

Gracias!

Estoy totalmente de acuerdo con Luna06, y reconozco y asumo que también me lo tomo todo muy a pecho, y siento si llegué a ofender a alguien, pero como todas repetimos "es mi manera de pensar" y nos encendemos fácilmente si de nuestros hijos se trata.

Creo que ambas tendencias son absolutamente válidas, según el tipo de educación que le quieras dar a tu hijo, y creo que lo mejor es llegar a un equilibrio entre las dos. Incluso yo que soy defensora del Dr Estivill, estoy en desacuerdo en muchas partes del libro, entre ellas en que nuestros niños no son monstruos manipuladores, que tienen sus necesidades y que hay que respetarlas.

Con criterio y eligiendo lo que mas nos parece, tanto de estas tendencias, como de lo que nos aconsejan en el parque, familia, amigas, programas etc, podremos encontrar la manera de criar mas adecuada a nuestra familia.

Saludos a todas

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ficha técnica
272 páginas
Editado por La Esfera de los Libros
Publicado en mayo de 2006
ISBN: 84-9734-478-2
Precio: 17,00 Euros
el libro - contenido
Dormir sin lágrimas es un libro necesario en un momento en el que se han multiplicado los métodos para enseñar a los niños a dormir solos, tal y como comenta el pediatra Carlos González: «El sueño de los niños pequeños se ha convertido, en los últimos años, en motivo de preocupación para muchos padres».

Jové utiliza bibliografía científica, pero con un lenguaje directo y accesible para que los padres se familiaricen con el sueño y sepan qué cuestiones son importantes. La psicóloga se muestra en contra de los métodos mágicos para que los niños duerman, y menos aquellos basados en el llanto, que puso de moda el canadiense Richard Ferber y que han copiado muchos otros, aunque con pequeños retoques, como Eduard Estivill. «La repulsa a estas formas de trato infantil no viene predeterminada por las consecuencias que provocan, sino por cuanto atentan a la dignidad del niño como persona. Hemos de seguir creyendo en un mundo en el que el fin no justifica los medios», afirma la autora.

Además, recuerda que «cada bebé es irrepetible» y aconseja desconfiar de los métodos iguales para todos. «Algunos padres aún creen que los bebés nacen sin instrucciones. ¡Mentira! ¡Ellos son las instrucciones! Sígalas al pie de la letra», concluye.

El sueño infantil
«Dormir es un proceso evolutivo que se va adaptando a las necesidades del ser humano. Un recién nacido no duerme igual que un niño, ni éste igual que un adulto; ni un adulto igual que un anciano, porque cada edad reclama unas necesidades diferentes», explica la autora, quien resalta también la capacidad innata de los bebés para dormir.

Según la doctora Jové, el recién nacido (anteriormente, el feto) nace con dos fases del sueño bien diferenciadas: sueño activo (parecido a lo que en el futuro será el sueño REM) y sueño lento (que da lugar al resto de fases del sueño). Entre los 7 y los 10 meses han aparecido todas estas fases, aunque la periodicidad y duración son diferentes al adulto. Como recuerda la autora, los niños duermen la misma siesta hasta los cuatro años. Es a partir de los 5 o 6 años cuando el sueño del pequeño es bastante parecido al de los adultos (un único periodo nocturno de entre 8 y 10 horas sin siestas).

Otra de las evidencias claras, avaladas por varios estudios, es que todos, niños y adultos, nos despertamos varias veces en la noche, pero sólo los más mayores dominan la técnica para regresar al sueño. Es una cuestión de tiempo que lo hagan los niños, porque se trata de un proceso evolutivo. Por tanto, el sueño de un bebé no será nunca un indicativo del dormir del adulto.

Cómo saber si hay un problema
En este capítulo del libro, la autora advierte: «Desconfíe de métodos que sirven para todo.» Tras poner en alerta a los padres, sugiere acudir a los profesionales para que lleven a cabo un diagnóstico del posible trastorno y ajustar, así, su tratamiento. No obstante, les aconseja que tengan en cuenta los posibles errores en el diagnóstico, como no acertar con el comportamiento del pequeño, la falta de información sobre lo que se debe considerar normal a cada edad, la escasa sincronía entre los horarios de los padres y los de los niños, y alarmarse con cuestiones normales. «Antes de pensar que su hijo duerme mal, compruébelo. La información está para eso.»

La psicóloga invita a los progenitores a ponerse en la situación del niño para poder contestar a todas esas preguntas que nos hacemos y no malinterpretar sus peticiones. La vida de hoy en día es una locura no sólo para los adultos, sino también para los niños, que deben amoldarse a ella, a pesar de que esta actitud no es lo más adecuado. En este sentido, Jové apunta que en muchas ocasiones «la falta de sincronía entre las obligaciones de unos y los derechos del otro son el único y real motivo de conflicto y los seres humanos llevamos miles de años sin métodos para dormir niños y nunca ha habido mayores problemas con ellos. Todos acababan durmiendo».

Trastornos del sueño
Los niños no siguen el horario de 24 horas de los adultos, los expertos aseguran que se trata en realidad de 25. Por eso, les cuesta meterse en la cama habitualmente y presentan alteraciones en el horario. Jové mantiene que el seguimiento de una rutina y ayudarles a diferenciar el día de la noche ayuda a muchos pequeños.

No obstante, la autora divide los trastornos del sueño en dos: disomnias –alteraciones en la cantidad y la calidad del sueño– y parasomnias –acontecimientos o conductas anormales cuando se duerme–. En la mayoría de los casos se da el primer tipo de obstáculo en el descanso infantil, pero los terrores nocturnos, las pesadillas o el sonambulismo, entre otros, también son objeto de preocupación por parte de los padres. «En los niños, la mayoría de las parasomnias suelen mejorar si se acuestan con poco cansancio y ansiedad. Para ello podemos seguir un horario prudente de acostarlos, intentar que estén relajados y hacerles compañía o dormir con ellos», apunta la autora, que defiende las múltiples ventajas del colecho, una práctica habitual en muchos países.

Lo que no se debe hacer
Muchas veces se acierta más si se sabe lo que no se debe hacer. La doctora Jové, antes de exponer sus consejos, advierte sobre los múltiples ejemplos de metodología que imperan en los países desarrollados para lograr que los niños no sean un obstáculo más en la estresada vida de sus padres. «Los métodos para enseñar a dormir a los niños dejándolos solos se empezaron a publicar hacia los años 50 del siglo pasado» y algunos autores han publicado estos métodos, con pequeños retoques, publicitándolos como originales y novedosos.

«No hay diferencia de éxito entre los métodos que enseñan a dormir a base de dejar llorar mediante una tabla y los que simplemente dejan llorar. Si la hay entre aplicarlo antes de los 18 meses o después», escribe esta especialista en el sueño. Para Jové, los métodos de adiestramiento no enseñan a dormir, «solamente provocan un shock emocional que altera los niveles de las principales hormonas que regulan nuestras emociones, y además le demuestran que no vale la pena quejarse porque nadie les responderá. Por eso funciona mejor en niños pequeños, ya que son los que tienen más posibilidad de shock».

Además, su aplicación conlleva secuelas importantes a corto, medio y largo plazo: «trastornos de ansiedad, depresiones, indefensión aprendida, trastornos de apego, trauma por estrés agudo y síndrome de estrés postraumático». Jové mantiene que estas alteraciones son reparables, aunque «no reversibles», ya que pueden quedar enmascaradas y no hacerse evidentes hasta la vida adulta. Asimismo, huye de la utilización de fármacos en los problemas del sueño, no sólo por sus muchas contraindicaciones, sino porque en muchos casos se produce el efecto contrario.

Qué podemos hacer
La autora, que mantiene que aunque no se haga nada, el niño dormirá sin interrupciones algún día, ensalza el papel de la lactancia en el éxito del sueño, «por la propia composición de la leche, y debido al relajante contacto con la madre y a la succión calmante». La alimentación materna no sólo favorece al niño, sino que beneficia a la madre, ya que hormonalmente le ayuda a coger el sueño con más facilidad.

También hace especial hincapié en las cualidades positivas del colecho, siempre y cuando se lleve a cabo de una forma segura. «Gracias a él, el regreso al sueño después de un despertar es más corto para ambos casos (madre e hijo). También ayuda al bebé a sincronizarse con la madre y a pasar de un estadio a otro del sueño con más facilidad», comenta la autora. En este sentido, la psicóloga añade que la actitud «positiva y responsiva» de la madre hacia el niño crea en el menor una tranquilidad que le ayuda a abandonarse al sueño.

Dormir sin lágrimas, una «guía para padres desesperados» como la define la autora, solicita a los padres un ejercicio de observación de sus hijos en el número de horas de sueño o el de despertares, y estar atentos a las «señales del niño cuando tiene sueño» para evitar problemas posteriores.

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© 2006 Rosa Jové.



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Me parece genial, tanto asi, que ayer me fui a comprar este libro!!!

Solo quiero hacer una pregunta, sin entrar en polemicas: Las mamás que no dejais al niño llorar por las noches, tampoco lo dejais llorar en el dia? y me refiero a una rabieta, si llora porque quiere algo que no le puedes dar, no le ignoras y dejas que se desahogue? y porque eso es distinto al llanto por la noche?

Saludos a todas

hola,

antes que nada Helena, no me parece que tengas que "arrepentirte" de nada. Simplemente hay algo de lo que tenias una opinión y seguro que ni conocías que exosten otras. Ahora tú has ganado al conocer otra visiones y las demás hemos ganado con la tuya. Bien por la comunicación.

Yo tengo que decir que antes de quedarme embarazada de mi primer hijo leí el Duermete mi niño y el de C. González, y de hecho el Estivill me pareció perfecto...hasta que nació mi hijo. Ni nos planteamos aplicarlo así que aparcamos los libros (todos) y nos pusimos a hacer lo que sentíamos que era mejor para el niño. Nos fue bien.

Hace poco me han dejado el de R.Jové y me ha gustado mucho, sobretodo por su profesionalidad.

En cuanto a la pregunta de Valytom, yo no dejo llorar a mi hijo mayor (dos años, los terribles dos años) y eso no significa que le deje hacer cualquier cosa.

Lo que afecta a su seguridad está prohibido. Son muy pocas cosas, a saber: salir solo a la terraza, jugar con cuchillos y mecheros, cruzar la calle sin ir de la mano y "cocinar" conmigo cuando hay sartenes de por medio. El resto no está prohibido pero desde luego si coge una rabieta espero a que remita, luego le abrazo y reconducimos la situación, es decir: él grita y tira los cochecitos porque no caben en la caja que los quiere poner. Yo lo abrazo y le digo que mamá comprende que está muuuy enfadado por los coches, epro que no se pueden tirar. Mamá te va a ayudar a ponerlos en la caja y verás que bien. Y entre los dos lo hacemos. Es un ejemplo. O cada día llora cuando se levanta porque su padre no está, y yo cada día le digo que ha ido a trabajar, que papá le quiere mucho y que luego irá al cole. Mano de snto.

Otra cosa, le explico con detalle lo que vamos a hacer en cada momento comunicándoselo, no preguntando. A él le da seguridad sber qué le espera en cada momento (ir al cole, jugar, comer, dormir, jugar y luego llega papá) y las rabietas se reducen.

Más o menos es eso. Ahora no puedo pararme más.

Saludos a todas.

Muchas gracias Kelena, me viene muy bien lo que me dices, y creo que asi se puede diferenciar entre el llanto de las rabietas y los llantos en que te llaman por la noche. Comparto tu forma de educar, y me encantaria tener toda la paciencia que describes (siempre lo intento, aunque mas de alguna vez he tenido que salir de la habitacion y contar hasta 10, o 1000!!!).

Lo que mas me parece, y como ya lo dije en mi comentario anterior, es que los libros (tanto como los cientos de consejos que recibimos a diario) nos pueden valer de ayuda, y tomar lo que mas te parece de uno o de otro, pero al final, nuestro criterio es lo que mas vale.

Un abrazo

Guapa, yo no tengo siempre tanta paciencia...la verdad es que cuando yo flojeo ahí está mi marido, y cuando él está agotado yo vuelvo al frente. Tengo la suerte de contar con mi pareja y así es mucho más fácil.

Hace poco me han comentado que no se les debe dejar tomar algunas decisiones (si quieren tortilla o salchichas para cenar) porque no están maduros para decidir, es mejor explicarles con detalle lo que va a ocurrir y así la rutina les da seguridad.

Veis, esa parte de Estivill la suscribo. Las rutinas son necesarias para su bienestar, aunque deberían poder aceptar que si un sábado no se baña a las 20 proque estamos en el parque tampoco pasa nada.

Besos.

Claro que si!! de acuerdo con las rutinas, y si un dia se rompen, no pasa nada, por eso son rutinas, porque al dia siguiente volvemos.

Y yo le dejo a mi hija tomar decisiones, pero las acoto: me explico: hoy quieres de postre naranja o cerezas? si le digo, que quieres hoy de postre? mi dirá: helados!!! y como no se los dare le parecerá injusto, y con razón.

La verdad es que la educación con una pareja que te apoye y comparta es fundamental.

Gracias!

Hola,
Estoy anonadada. No puedo creer que se pueda dejar llorar a un bebé 50 minutos, una hora...ni 20 minutos ni 10!! de forma voluntaria. Todas sabemos que los bebés lloran cundo quieren algo, tienen hambre, sueño, les duele algo...o simplemente quieren estar con su mamá. A veces, mi hija de 4 mese llora un buen rato hasta que descubro qué le pasa, pero siempre intento reconfortarla y entenderla. A veces es hambre, pero se desespera y no agarra bien la teta, o es sueño, o una otitis, como tuvo hace poco. Su llanto, sin embargo, no es desesperado, porque sabe que estoy haciendo todo lo posible por atenderla, la tengo e brazos, la mezo, le hablo, le pregunto, le cambio el pañal si hace falta, le canto...Nada extraordinario, creo, sino lo que cualquier madre hace por instinto, cuidar y querer a sus hijos. En cambio dejar llorar 10, 20, 50!!! minutos a un bebé sin atenderlo me parece demencial, antinatural y peligroso para la salud del bebé. Si no lo creéis por sentido común, podéis ver cómo afecta negativamente al cerebro del bebé que le dejen llorar sin atenderlo:( en redes tve "e cerebro del bebé" (lo encontraréis en google) Sólo de pensar en hacerle eso a mi hija se me salta las lágrimas a mí.

Sinceramente ya habra tiempo para que llore todo lo que quiera, ahora de pequeña mi niña si llora ahi tiene a su madre que la va a proteger en todo momento, no se le puede dejar llorar para que aprenda a dormir ella sola. Una pregunta como podeis saber si llora por sueño? Alomejor es de hambre, que tiene pipi etc... los niños necesitan que esten por ellos, ya se les educaran cuando sean mas mayores( es decir cuando empiecen a entender las cosas) no soy partidaria del metodo stibill y no estoy en contra de las que lo practican

Hola chicas...

Veo ke todas teneis vuestros trukillos para hacer con que duerman vuestros nenes...

Yo sin embargo lo tengo solucionado, y espero que no cambié...
Tengo una bebita de 4 meses, que me duerme la noche toda...
y como lo logré???...
MUY SIMPLES:
hice con ella lo ke hacía con su hermana, y ke siempre me resultó, o sea:
bañarla a las 23h30, darle el bibe, y cama...

Como está tan relajadita por lo del baño, y como tiene la tripita llena, me DUERME TODA LA NOCHE!!!!!.....

Provadlo y vereis!... realmente funcciona!..

Un besoootttee!!!...

Valyton, creo que jamás nos pondremos de ,acuerdo, ya que tu forma de criar a los niños es muy diferente a la mía.

Sólo decirte que para mí , criar a mi hija no supone ningún sacrificio, algo que por lo que veo nos diferencia bastante....lo hago porque me apetece y me satisface, si pensará como tú lo haces, no hubiese tenido hijos...
Que trabajo, que estoy con mi hija y que perfectamente puedo organizarme con otro niño o dos más...no hables de la situación de los demás, pues las desconoces completamente...

Antes de hablar sobre un tema, te aconsejo que lo conozcas e investigues sobre él, pues desde un solo tratado no hay objetividades...
Ah! y según tú , un niño no sufre consecuencias de llorar durante 1 h,15 minutos, y que te lo desmienta un psicólogo, pues nena, no sé si habrás oido hablar de Rosa Jové, supongo que no, puesto que si no , ni te atreverías a afirmar y preguntar chorradas como las que has dicho.Hablamos de la Presidenta del Colegio Oficial de psicólogos de Cataluñaespecializada en psicología infantil y juvenil, psicopediatra....y ella en su libro "dormir sin lágrimas " afirma todo lo contrario..., supongo que no te lo leerás, pues no te conviene...

En mi caso tengo gemelos, y el método: Duermete niño es el mas indicado aunque entiendo que te genere polémica. Los niños MUY RARAMENTE ó CASI EXCEPCIONALMENTE lloran 1h 15 minutos... en mi caso 15 minutos puede estar en limites máximos de algún día en concreto. Te recuerdo también que es un método de 7 DIAS.... eso no va a crear ningun trauma a nadie.

Sobre tu última exposición... simplemente decirte que Eduard Estivil es DOCTOR con 2 especialidades de 3 años en pediatria y neurofisiologia.

Para entrar a ser medico se necesita un 9 de media en toda tu vida (para ser psicologo vale un simple 5). Además, la carrera de medicina la saca muy poca gente y psicólogos hay debajo de las piedras ya que es una carrera sencilla que no requiere de una gran destreza mental.

Si tengo que poner a mis niños en manos de un Doctor ó de un psicólogo... no te quepa duda que los pondré en mano de alguien inteligente que ya de por si supera a la media tan solo por haber entrado en medicina.... y ya ... si tienes todo lo que ha estudiado Eduard ... doctorado + 2 especialidades... imaginate!!! dudo que hayas conocido a alguien en toda tu vida con tanta capacitación.

Ojo, que hablo de dos niños y el tiempo de descanso para nosotros era absolutamente imposible sin planificarles bien.

Ahora tenemos tiempo para descansar y podemos jugar mas con ellos.

Antes:
=====

- por el dia dormian y comian cuando querian
- Dormir a las 23:30 horas y llorando.
- Tomaban 30 de biberon ó 50 cuando les daba la gana.
- Se despertaban a las 4 horas por la noche.

Despues:
=======
- Duermen perfectamente de 20:15 a 8:00 (berreo de 15 minutos máximo los primeros dias)
- Comen a las 8:00 - 12:00 16:00 y 20:00

Yo tengo una teoría, si el psicólogo tuviera una buena media escolar SIEMPRE hubiese elegido MEDICINA.

Esto es lo que tiene seguir a un experto que supera a la media de coeficiente intelectual y se acerca a superdotado. Quiero hacerte constar que los médicos son una de las mayores élites de cerebros en esta sociedad (y no, no soy medico).


:)

No voy a entrar en mas polemicas sobre el señor Estivill porque creo que ya esta todo dicho, tanto a favor como en contra.
Simplemente quiero decirte, Sagitarius, que me parece muy ofensivo tu mensaje.
Yo soy psicologa y (independientemente de lo facil o dificil que hayan sido mis estudios, que de eso podriamos hablar mucho) nada sabes de mi nota media escolar ni de mis motivos para haber estudiado psicologia.
Tienes derecho a poner a tus hijos en manos de quien quieras y a pensar como quieras, pero por favor, hazlo sin faltar al respeto a nadie.

No voy a entrar en mas polemicas sobre el señor Estivill porque creo que ya esta todo dicho, tanto a favor como en contra.
Simplemente quiero decirte, Sagitarius, que me parece muy ofensivo tu mensaje.
Yo soy psicologa y (independientemente de lo facil o dificil que hayan sido mis estudios, que de eso podriamos hablar mucho) nada sabes de mi nota media escolar ni de mis motivos para haber estudiado psicologia.
Tienes derecho a poner a tus hijos en manos de quien quieras y a pensar como quieras, pero por favor, hazlo sin faltar al respeto a nadie.

Fijate Bilal, para mi la diferencia entre un Médico y un Psicólogo es la misma que tendrás tu entre alguien con una licenciatura y otra persona que no haya logrado sacarse siquiera el graduado. Nadie te discute que te haya podido costar muchísimo (hay gente que ni siquiera saca la ESO) así que siéntete orgullosa de tener una licenciatura.

Tengo amigos psicólogos que han sacado las mejores notas en el PIR, terminando el doctorado y ahora mismo llevan años en el paro sin encontrar trabajo. Por otro lado para mi una carrera fácil es aquella en la que solo prima el estudio para conseguirla y no se necesitan habilidades mentales especiales.

Ni se tu media escolar ni tus motivos pero parece que no optaste por lo complicado. Lo digo y lo repito: nadie hace psicología si tiene capacidad para estudiar medicina... porque medicina, simplemente, está a otro nivel y superar esa licenciatura es un reto mentalmente grandioso...



Mi mensaje no es para criticar a los psicólogos sino para ensalzar a los médicos ante el comentario de luna06. Evidentemente si tengo que confiar en alguien para cuidar a mis hijos siempre le haré caso a una persona con una mayor capacitación, en este caso, un médico con doctorado.


pd. Dejando el tema del sueño a un lado y revisando por curiosidad videos de Supernanny (el programa de Cuatro para niños mayores) me encuentro con que el método Estivill es aplicado en prácticamente todos los casos. Es decir, ante un berreo injustificado no actuar dejándose llevar por los nervios (cogiendo al bebé corriendo para que se calle en nuestro caso) y si manejando la situación con calma, actuando de forma normal y premiando al niño cuando haya cesado en su actitud.

Sinceramente ya habra tiempo para que llore todo lo que quiera, ahora de pequeña mi niña si llora ahi tiene a su madre que la va a proteger en todo momento, no se le puede dejar llorar para que aprenda a dormir ella sola. Una pregunta como podeis saber si llora por sueño? Alomejor es de hambre, que tiene pipi etc... los niños necesitan que esten por ellos, ya se les educaran cuando sean mas mayores( es decir cuando empiecen a entender las cosas) no soy partidaria del metodo stibill y no estoy en contra de las que lo practican

Si no sabes porque llora tu hijo es que aun no le conoces lo suficientemente bien. El método tan solo dura 7 días Maricusto, durante ese tiempo si tiene pipi le cambias y si tiene hambre tendrá que esperar a la hora a la que le toque la siguiente toma.

Los animales en general y el ser humano en particular entienden perfectamente las cosas desde el primer momento. Lo que pasa es que tu pretendes que entiendan tal y como entiendes tu (es decir razonando, hablando, explicando) y eso no es así... en los primeros meses de vida tienen que aprender apelando a instintos, conductas y rutinas.

porque.... a que le dejas juguetes cerca para que los coja. Según tu propia explicación, ¿porque no esperas también a que te los pida con su propia viva voz?, el aprendizaje debe comenzar desde el primer minuto de vida y cuanto antes, mejor.



En nuestro caso con dos el método estivill no es optativo, es prácticamente una obligación debido al estrés y el enorme trabajo que conllevan dos niños a la vez. Desde que lo hemos usado estamos mucho mas felices, con mas tiempo libre que dedicar a los bebés para jugar (era imposible jugar con dos niños berreando por diferentes motivos y comiendo en minutos diferentes) y de mucho mejor humor. Todo esto si que lo notan nuestros BB's y ahora son enormemente felices... se levantan descojonandose vivos siempre incluso cuando siguieron el método (una forma extraña de expresar un enorme daño mental, no?)... si esos 7 dias (fueron 2 con tan solo 15 minutos de lloros) les ha creado un trauma venir a mi casa porque no hay mejor comprobación que esta.

besos a todas.

Sigues resultando ofensivo/a, Sagitarius, opinando gratuitamente sobre las habilidades mentales y las capacidades de los demas. Por cierto, que yo no hago distinciones entre las personas segun hayan pasado por la universidad o no, ni se me ocurriria jamas pensar que alguien que no tiene el graduado es menos inteligente que yo o tiene menos capacidad.
Tambien queria indicarte que Supernanny es psicologa y utiliza tecnicas que tambien se recogen en el metodo Estivill porque precisamente esas tecnicas que vienen del Metodo Conductista de la Modificacion de la conducta, provienen de la psicologia.
Sobre lo que dices de los medicos, evidentemente hay medicos excelentes como tambien los hay nefastos (afortunadamente los menos) igual que en todas las profesiones.
Este tema se inicio para opinar sobre el metodo Estivill y todos tenemos derecho a opinar sobre el, ya sea a favor o en contra. Aqui no se ha opinado sobre el doctor Estivill de forma personal, sino sobre su metodo.
Por ultimo decirte que hay otras formas de criar y educar a los niños, que hay otras formas de aprender (y muchos medicos estan de acuerdo con ellas porque no todos los medicos piensan como el doctor Estivill).
Hay estudios cientificos (algunos de ellos realizados por medicos) en los que se pueden ver las consecuencias de los metodos tipo Estivill.

No creo en esa filosofía de quedar siempre bien porque para mi la hipocresía social es de las peores cosas que nos están últimamente inculcando: Probablemente un 90% de los que no tienen el graduado son menos capaces que tu, pero no veo el problema que ello te ocasiona, probablemente muchos de ellos tengan mas éxito social que cualquiera de nosotros, estén montados en el euro y tengan una vida mas plena.

Como comenté esta forma de adaptar al niño al hogar es la mas efectiva en nuestro caso ya que era imposible que una persona cuidara a ambos niños (y cuando digo imposible, es que era imposible de verdad).

Como decía, siempre se levantaron con una enorme carcajada durante la famosa semana y dudo por tanto que este método les haya causado cualquier tipo de daño.

Lo que si ha cambiado es el tiempo que les dedicamos, dado que al estar mas descansados es un tiempo pleno de juegos, de tocar el piano, y de tareas con ellos porque lo que si es evidente es que el ser humano no rinde igual ni puede estar tan cariñoso/simpatico/agradable sin haber dormido 7-8 horas seguidas de sueño... y a nosotros... por ser padres... no nos han cambiado esa norma.

El antes y el despues que puse antes, no tiene replica alguna:

Antes:
=====

- por el dia dormian y comian cuando querian
- Dormir a las 23:30 horas y llorando.
- Tomaban 30 de biberon ó 50 cuando les daba la gana.
- Se despertaban a las 4 horas por la noche varias veces (ojo, cada uno en un momento diferente por lo que nuestras horas de sueño no pasaban de dos seguidas).

Despues:
=======
- Duermen perfectamente de 20:15 a 8:00 (berreo de 15 minutos máximo los primeros dias)
- Comen a las 8:00 - 12:00 16:00 y 20:00

No replico tu "antes-despues" simplemente porque, como te dije al principio, tienes derecho a actuar como quieras, igual que los demas tenemos derecho a estar de acuerdo o no.
Lo que si replico son tus formas, veo que no eres capaz de escribir un mensaje sin ofender a alguien, para opinar no hace falta "atacar" y para querer tener razon no es necesario descalificar a los demas. No me conoces de nada y, por el simple hecho de que no pensamos igual en este tema, has cuestionado mi inteligencia, mi capacidad, mis esfuerzos, mis motivaciones y ahora me llamas hipocrita.
Cuidado Sagitarius, que la educacion de los niños no es solo que duerman a la hora exacta y coman a la hora exacta, tambien hay que transmitir valores y el respeto a los demas es uno de ellos.

No replico tu "antes-despues" simplemente porque, como te dije al principio, tienes derecho a actuar como quieras, igual que los demas tenemos derecho a estar de acuerdo o no.
Lo que si replico son tus formas, veo que no eres capaz de escribir un mensaje sin ofender a alguien, para opinar no hace falta "atacar" y para querer tener razon no es necesario descalificar a los demas. No me conoces de nada y, por el simple hecho de que no pensamos igual en este tema, has cuestionado mi inteligencia, mi capacidad, mis esfuerzos, mis motivaciones y ahora me llamas hipocrita.
Cuidado Sagitarius, que la educacion de los niños no es solo que duerman a la hora exacta y coman a la hora exacta, tambien hay que transmitir valores y el respeto a los demas es uno de ellos.

Te equivocas, no se ni siquiera lo que piensas en este tema porque es la primera vez que te leo, solo respondía a Luna, tu entraste a comentarme.

Sobre la hipocresía no comenté tu nombre pero te indico: solamente llega a la universidad 225 personas de cada 10.000 y un porcentaje pequeño aprueba. Evidentemente, estadisticamente eres superior mentalmente a la mayoría, te guste comentarlo en alto ó no (que me parece bien que no vayamos señalando con el dedo). Pero ya el que no lo admitas hablándolo directamente es hipocresía social. Y ya el que te suponga un problema admitirlo porque crees que ese pensamiento es de "malos" es un problema.

Lo que creo que no entiendes bien es que yo no veo un problema en clasificar a las personas, un ejemplo:

- La mayoría de doctorados son superiores mentalmente a la mayoría de gente que no ha superado el graduado escolar según cualquier estadística.
- Pero.... una persona sin el graduado tiene 300 amigos y un doctor en medicina por haber estudiado demasiado no teinen ninguno por lo que la persona que no dispone del graduado es mucho mas inteligente que la persona que ha conseguido la carrera.

Para mi una cosa no quita a la otra, pero las cosas por su nombre.

Nunca, nunca se puede juzgar el coeficiente intelectual de las personas según los estudios que tengan.
Hace más de 30 años la única gente que podía estudiar era la que tenía buenos recursos económicos .Actualmente se piden notas para entran en universidades específicas, pero no por sacar una nota alta en selectivo la gente estudia medicina. A modo personal, yo opté por otros caminos y podía perfectamente haber estudiado medicina.

En lo que respecta al método Estivill, que realmente no es un método del susodicho, si no una copia del denominado método Ferber cambiando los horarios preestablecidos y adecuándolos a hora española...´también tiene numerosos pediatras importantes y detractores como Carlos González, Luis Ruiz,la mayoría de profesionales que trabajan en los hospitales adheridos al IHAN.....y si os dais cuenta son muchísimos y también son doctorados, jefes de hospitales....

Has comentado que dudas de que haya conocido a personas con tanta capacitación como el señor Estivill y supongo que te refieres a gente que tenga un nivel de estudios parecido, que por suerte conozco a bastantes, por mi trabajo y por 2 hermanos que tengo, pero que no son famosos....

¿Sabías que al mismísimo nieto de Estivill no han querido poner en práctica el famoso método?
Por algo será y no precisamente porque duerme bien...

No voy a explicar la función del cerebro cuando un niño llora porque piensa que está en peligro o necesita a sus cuidadores(los humanos somos seres altriciales)y lo que ocurre cuando se deja que el cortisol actue deliberadamente ....., tampoco creo que te interese,sagitarius, ya que si conocieses algo sobre el tema, pues estoy segura que tus tesoros no hubiesen probado el famoso método.

Pienso que los padres que dejan llorar a sus hijos es que tienen bloqueada la memoria infantil, pecan de etnocentrismo o simplemente padecen narcisismo paternal, porque esto de ahora de "enseñarles a dormir" es una moda para el bien de ellos mismos, no para el de los niños.

En fín, como dice el refran:Cada uno en su casa y Dios en casa de todos.

BESOS

Hola!

Me meto aunque no me llama nadie, pero el tema se está poniendo calentito, de nuevo...y, como siempre, es una pena.

Bilal, estoy bastante de acuerdo contigo, Sagitarius está manteniendo un tono que puede resultar ofensivo, al igual que algunos de sus comentarios, que no son respetuosos.

Me da pena encontrarme con otra madre-padre de gemelos en estas circunstancias, pues pod´riamos aprender muchas cosas de la experiencia. Espero que, como en otras ocasiones, no llegue la sangre al rio y terminemos entendiéndonos.

En mi caso han pasado muchas noches sin dormir, muchas noches con lloros y muchas noches felices. Ahora mismo duermen bien y se duermen bien, con 8 meses. De día, de noche....estupendamente. No les he dejado llorar pero muchas veces, como ya has dicho en alguna ocasion, Sagitarius, no se llega a todo y lloran más de lo que me gustaría....pero qué se le va a hacer. Cada madre-hijo encuentra su propio ritmo, sus trucos, bien por un manual, bien por instinto, bien con el método de la prueba-error. Esto es un aprendizaje para todos. Me parece enriquecedor que cada uno aportemos nuestra experiencia, pero los comentarios potencialmente ofensivos creo que es mejor dejarlos para otros foros y desahogarnos allí, verduleramente, y quedarnos tan panchos todos, o no? Se puede opinar exactamente lo contrario de otra persona y mantener el respeto en todo momento.

Por terminar, recalco un comentario que me ha sentado particularmente mal, el referido a los estudios, sí:

Soy licenciada en Bellas Artes, para entrar me pedían un 6,3 minimo (somos, los artistas, más inteligentes que un psicólogo?). Mi marido hizo FP, sin selectividad y luego Una ingeniería superior. (es más tonto o más listo que yo?) Y el caso es que mi media antes del cou era de 7,8, tuve un mal año y me quedé en 6,5 finalmente...podía haber entrado a veterinaria -que era mi sueño infantil-, por ejemplo, pero me dió un arrebato vocacional y ya ves...artistilla me quedé!TAmbién pude entrar a derecho, pero no me molaba nada se una respetadísima jueza.... Me quedé con ganas de entrar a fosioterapia, pero como los masajistas son muy inteligentes y necesitan tener una notita de 9,5...no pude....
A lo que voy: en general la nota de corte de acceso a las diferentes carreras va en función de las caracterísiticas de la misma: si esta es eminentemente práctica, como fisio por ejemplo, hay menos alumnos por aula y hay que limitar el acceso. Idem con medicina, bellas artes (unos 30-40 por aula) -hablo de mi facultad, que otras piden examen de acceso (que, por cierto también aprobé y podría haber entrado)- sin embargo, aquellas más teóricas y con menos recursos instrumentales o físicos, como derecho, o psicología y similares no tienen problemas de aforo en las aulas, donde pueden entrar 200 o más personas.

En todo caso, como se me quedó corta mi carrera de artistilla, la completé en cuanto terminé con un par de masters y, por ahora, medio centenar de cursillos de especialización, doctorado no hice porque en ese momento no disponían de nada ajustado a mis intereses...cosas de ser lista y haberme metido en una carrera de tontos, no?

Y otra cosa, amigos, cada vez menos pero mejores...

Y siguiendo con el refranero...Al cesar lo que es del cesar y a Dios lo que es de Dios. El médico que se encargue del cuerpo y el psico, del coco, digo yo...y, en todo caso, que discutan entre ellos, que sabrán de lo que hablan...

buuuuufff! no he podido parar de leer hasta el último post!
y tela, no?? ya ni recuerdo como empezó todo!!
Yo soy anti-estivill desde que nació mi hijo (y si tuviera gemelos y trillizos creo que aún más), y para mi, después de haberme informado muuuucho, es un método de tortura. Pero luna06 ya casi lo ha contado todo y es aburrido repetir. Pienso exactametne igual que ella o bilal, etc...
Y en cuanto a sagitarius... buf, creo que sí que le falta dormir un poco! porque pensar así teniendo hijos...
Yo he sacado una conclusión de sus posts, que es mejor dejar a sus hijos a cargo de una persona inteligente antes que a una que "no lo es" porque no ha estudiado. Es hablar más rápido que pensar eh... porque según tengo entendido Hitler era inteligentísimooo! y "no hace falta decir nada más"
Nadie duda que l'Estivill sea inteligente (no?)la pasta que debe tener gracias a haber engañado a tantos padres y abuelos... ahora, creo que él debe ser el que no duerme por las noches, de los remordimientos que debe tener!
En EEUU Ferber mismo se retractó de su método al ver los traumas psicológicos que había causado...

sagitarius, te invito a leer algunos libros que personalemte me han cambiado mi forma de ver la crianza de mis hijos. Besame mucho, de Carlos González y Dormir sin lágrimas, de Rosa Jové. Dale una oportunidad y luego te haces una idea, conociendo las dos partes.

En cuanto a la comparación entre sicologos y médicos, me parece, con mucho respeto, absurda, simplemente porque NO hacen lo mismo. Van a distintos campos de la salud, que si bien, en elgunos puntos se encuantran, ambos estudian algo diferente, por algo, ambos son necesarios en la sociedad.

Un saludo

Al igual que Bilal, tambien soy psicologa. Tu post no solo és ofensivo, sino tambien desmesurado! es como comparar el trabajo de un notário a lo de un abogado..
Por curiosidad; y tu que haces en la vida? tienes alguna carrera universitaria, o eres de aquellas cotillas que no hacen nada y pasan sus días metidas en la iglesia? ((jolín esas sí que tienen curro!... hablar de la vida ajena!!))
Como te atreves a questionar nuestro nivel de estudios, o lo que es peor: a compararlo con una carrera que en nada tiene que ver con la nuestra?
A ver si tenemos un poquitín mas de respecto por los demás! Pienso que nadie te ha ofendido, para que nos ataques de esta forma. Pero si lo que quieres es guerra, mejor hazlo fuera del foro! los trapos sucios no se deben lavar aquí!

Hola a todos

Seré un papá primerizo dentro de unos 7 meses, por lo que entre tantos preparativos me he topado con los libros de "duermete niño" sus criticas y tambien el de "besame mucho"


Pues el metodo del libro de "duermete niño", no me pareció en nada cruel ni inhumano, circula un video en youtube sacado de un programa de televisión, donde se empieza a aplicar el dichoso método ante las quejas de un niño. De un niño, no de un bebé. Por lo que yo ví a un niño haer una rabieta nada más. A todo esto me parece que el libro de "duermete niño" está claramente dirigido a aquellos padres que han perdido el control de la situación, cuya relación de pareja se ve afectada por las situaciones por todos conocida. Principalmente dirigido a aquellos cuya relación de pareja es lo más importante.


Ahora bien, "besame mucho" es un libro que parte de una premisa fundamental, los niños son buenos por naturaleza, premisa con la que no estoy de acuerdo. Ok, los primeros meses no hacen daño ni a una mosca. Pero a mi parecer, el ser humano no es "bueno por naturaleza", no me refiero a los niños solamente sino a nuestro genero. Y lo podemos apreciar en cualquier noticiero que reporte desde zonas de guerra. Somos de las pocas especies que nos asesinamos entre nosotros, rasgo que compartimos con los primates, y que por supuesto nuestro racionalidad y "selección cultural" intenta eliminar.


Siendo que mi postura es contraria a la del autor, obviamente la lectura me pareció bastante pesada. Sus analogías del comportamiento infantil con el del adulto me parecen forzadas y completamente fuera de lugar. Así como el del comparar continuamente, el trato a los niños con el que alguna vez recibió (y recibe) la mujer.
Es un libro que está lleno de críticas y muy pocas soluciones. POr ejemplo, si el padre siente que ya es momento de dejar el colecho y estar con su pareja a solas, deberá según el autor, pedirle permiso al niño para que vaya a su cuarto, si el niño se niega, "toca aguantarse".

Y a falta de recomendaciones, enumera varios ejemplos de la vida animal, que se ven un tanto forzadas, dice mas o menos así: Entonces el colecho termina cuando el niño lo decida y se sienta preparado para dejar de dormir con los padres, siempre lo hará, no hay adolescentes de 15 años que duerman con sus padres (vaya!, es un alivio), entonces ¿cuándo estará el niño preparado para dejar el colecho?, pues los chimpances duermen con sus crías hasta los 5 años, pero como su pubertad empieza a los 10, entonces sería el equivalente a 10 años humanos... Lo cual me parece que es cierto, he visto de primera mano el colecho de una madre soltera con su hijo, van para 7 años y no se ve para cuando termine. Para una madre soltera no le veo problema, pero para una pareja "aguantarse" no es una solución práctica.

También me pareció que tenía fuertes tendencias machistas. Es obvio que un niño tendrá un vinculo especial con su madre, negarlo es absurdo. Pero siendo que, de acuerdo al autor, los niños se guían por necesidades establecidas en sus genes, entonces es de esperar que soliciten preferentemente los cuidados de la mamá, y el papá en segundo plano, puesto que eso es lo natural. Si queda alguna duda añade una referencia de nuestros simpáticos primos los chimpancés; que dice mas o menos así: En los chimpancés, al llegar la hora de dormir la madre construye un lecho con hojas y ramas y duerme con sus cría, mientras que el padre duerme alejado con otros miembros de la manada; además el padre puede cortejar a una chimpancé más joven y sin hijos, sin que la madre reclame porque está ocupada cuidando a la cría. (bueno, eso último lo agregue yo, ya que estamos)

Menosprecia la capacidad de racionalidad de los niños, mi percepción después de la lectura del libro, fue que la racionalidad aparece en algun momento en la adolescencia, antes de eso, los niños se comportan así porque es lo natural, porque está en sus genes. BUeno, el día que se aisle el gen del llanto nocturno tendremos en nuestras manos la decisión de dormir con nuestros hijos o no. LOs padres podríamos empezar de una vez, presumiendo a las novias de nuestros hijos que dejó de dormir con los padres a los "n" años.

Pero la peor parte de este libro son las continuas contradicciones en las que cae, a veces hasta en el siguiente parrafo. Primero afirma que no ha habido ningún estudio rigurosamente cientifico, con un grupo de control y un grupo de prueba, donde se afirme que dejar llorar a un niño les afecté en su vida adulta. Pero hojas más adelante afirma sin ningún recato, que dejar llorar a un niño le puede afectar psicológicamente. No que no hay tales pruebas cientificas para comprobar la hipótesis o rechazarla?

Otra contradicción acerca del comportamiento de los infantes empieza cuando describe que los niños no son egoistas. El libro dice: Un niño juega con su pelota, llega otro niño y empieza a tomar la pelota, el dueño la reclama, y el visitante continua jugando, entran las mamás, y la mamá del dueño enseguida le pide a su hijo que le preste su pelota. Entonces, el autor recrimina, si usted estuviera un parque y un desconocido llegara o tomara su periodico y lo leyera, o peor, se llevara su bolso, si usted no lo permite, sería alguien egoista?. OK, de acuerdo, el niño no es egoista, solamente cuida lo que siente que le pertenece. El autor para ahí su forzada analogía, sin embargo, si un desconocido se llevara mi cartera, entonces lo acusaría con la policía y esperaría que lo aprehendieran y estuviera en la cárcel por tomar lo que no es suyo.

Entonces el otro niño es un abusón?, debemos castigarlo o por lo menos evitar que continue con su comportamiento?, que tal si empieza a llorar?, no debemos dejar que llore porque se nos puede traumar, al sentir que su mamá no puede darle lo que necesita. Pues no, aunque el niño insista después de haberle explicado que no puede tomar lo que no es suyo, no podemos castigarlo, porque hojas más adelante el autor afirma que un niño no necesita castigos así como un adulto tampoco los necesita, sí así lo dice, los adultos no necesitan castigos.


Ya por el final del libro, nos la vuelve a poner díficil. Afirma que en las guarderías no hay "niños problemas", y que en ningún caso debe separarse a estos niños de los demás por conductas inapropiadas. Cuáles conductas?, pues la de ser un niño agresivo, agredir a otros niños, quitarles su chupetes, y después el autor desdeña ( y se mofa) que en un ambiente dominado por adultos estas conductas no ponen en ningún peligro a los bebés. QUE CARAJOS!, no me dijo hojas atrás que si a mi niño le quitan su chupete y se pone a llorar es como si a mi me robarán el auto, o mi laptop. No me acaba de poner en los zapatos de mi nene con total empatía, y luego resulta que no es tan importante???, Les parece una analogía con adultos?, que tal si un compañero de trabajo golpea, reparte sapes y pellizcos, pero por más que le explican que no debe hacerlo, los jefes no hacen nada por separarlo del cargo. Cómo se sentirían al ir a un ambiente de trabajo así?

Contradicciones como esta, tiene el libro en un párrafo sí, y el otro tambien. lo cuál es lógico si te dice que debes satisfacer todas las necesidades que un niño guiado por sus genes te indique.
Pero la peor parte es su epílogo cargado de resentimiento. Menciona, reclama, recrimina, que en su caso, su mujer dejó de trabajar y que con su familia con 1 solo sueldo tiene que subvencionar, vía impuestos, las guarderías para familias con 2 sueldos. Vaya!, imaginen que un soltero o una pareja sin hijos reclama que no se le descuente de sus impuestos para subvecionar las guarderías de las parejas con hijos, dirían que son egoístas?, o que son así porque no durmieron con sus padres hasta los 10 años?.

Creo que si hubiera leido el epílogo primero probablemente ya no hubiera gastado mi tiempo leyendo este libro, al descubrir la forma de pensar de este autor.

me parece bien Turbolin... a cada quien con sus opiniones.

Me corrobora lo que pienso de tu el hecho de que no seas padre. Cuando seas, cambiarás tu forma de pensar. La cambiarás y creeras en las tuyas propias. Creo que no podemos ser de uno ni de otro.

Esto es lo que yo mas rescato de "besame mucho", que cries a tus hijos como mejor lo sientas, y no como tu vecina o el autor de no se que libro te recomiende. Y ya verás que hay cosas que te duelen, y una de ellas, es dejar llorar a tu bebé.

Hola!

Pues mira, el análisis de Turbolín me ha gustado, solo tengo una pega, que no me he leido el libro aun :o

Pero he leido alguna entrevista y estoy de acuerdo con ambos, con Valytom y con Turbolín.
lo que yo mas rescato de "besame mucho", que cries a tus hijos como mejor lo sientas, y no como tu vecina o el autor de no se que libro te recomiende
Esa es la sensación que tengo de todas las entrevistas que me he leido. Y es mi enfoque de la maternidad.
También es cierto que Stivill me parecía un buen método antes de parir (tengo dos perros y dos gatos) pero la cosa cambió la noche en la que el niño lloró y lloró y yo lloré y lloré por no poder/querer/saber si cogerlo o no. Tardé en cogerlo y lo hice arrepentida de haber tardado tanto (talvez no fueron más de 5 minutos).
Pero de igual forma, ahora mismo, les dejo llorar -bueno, enfadarse, que no es lo mismo, se aprende a diferenciar- un poquito antes de ir corriendo a cogerles en brazos, porque los muy brujos cada vez están más espabilados y saben cual es mi punto débil. Ellos son dos, y yo solo una y aunque hay abuelos dispuestísimos, los enanos pesan sus 8-10 kilos y no se puede dormirles en brazos....vamos, yo no tengo aguante.
Todas las noches hay un pequeño tira y afloja, la nena, que es más mimosa, está desarrollando un lloro superlastimero para que la tome en brazos y en cuanto la cojo, fiesta! Es la 130 de la mañana (ayer, las 3) y la metí en cama a las 11. Llevamos cuatro días así, pero como el primer día coló....jaja! Pues repetimos!!!:D

Y no se me pasa por la cabeza meterla a dormir conmigo, porque yo no puedo dormir con ella, ni ella quiere dormir conmigo, quiere fiesta! así que no me vale CG ni me vale Estivill. Me lo monto como puedo. En eso estoy de acuerdo con el punto de CG.

Los niños son pequeños, pero no tontos, no creo que una noche, o varias, de llantinas, les cause un síndrome de desapego que les dure toda la vida, pero si no reciben el calor que necesitan y la atención, serán, efectivamente, seres carentes de empatía o afecto. Si el niño pide brazos de noche igual es que no tiene brazos de día, pero está claro que, por mucho que les guste el chocolate, no les vamos a alimentar a chocolate. No son tontos, tampoco creo, al igual que dice Turbolin, que seamos buenos por naturaleza. Somos depredadores con sentimientos y raciocinio, pero tenemos una ley de vida por encima de todas las cosas que nos mueve hacia la supervivencia. Lo llamamos egoismo, por ejemplo.
Mis mellis de 9 meses están todo el día robándose el chupete o cualquier juguete que tengan se halle en manos del otro. Si uno me ve con el otro en brazos, pide lo mismo, en la comida, igual que los pollos: chillan los dos si me retraso o alimento primero a uno que al otro.
Sobreviven bajo la consigna de la ley del más fuerte, son animalitos muy listos y yo soy quien les tengo que enseñar a ser personas.

Creo que Turbolin ha dado con la cuestión fundamental en este debate sobre los distintos modos de crianza y la necesidad o no de utilizar determinados métodos de adiestramiento: la concepción que tenemos de las personas en general y de los niños en particular.

Centrándonos en los bebes, podemos verlos de dos formas:

- Como pequeños seres cargados de mala uva, que han venido a este mundo con la intención de molestarnos con sus lloros, manipularnos y estropear nuestra relación de pareja.

- Como pequeñas personas que nos necesitan para todo y que utilizan el llanto para expresarse porque todavía no han aprendido a hacerlo de otro modo (ya llegara su momento).

Lo que hay que tener muy claro es que los hijos te cambian la vida, no se puede pretender que todo va a seguir como antes.

Yo recomiendo muchas veces los libros de Carlos González, pero creo que no es necesario leerlos para ser un buen padre o una buena madre. Tampoco los de Estivill, ni los de ningún otro. Lo que si hay que ser es muy generoso y saber escuchar tus instintos y tu corazón.