Hola chicas.. navegando por este foro, y como siempre, viendo alguna que otra cosa desparatada, me vino la idea de colocar este tema, que certamente ´podrá aclara aguna que otra duda al respecto..

entonces..

aquí va...
Según un estudio de Elena Roger Gamir, (pedagoga del Gabinete Pedagógico Solohijos)
http://www.solohijos.com/ refiere:
Cómo crear un niño tirano en pocos días:
Es muy fácil que un menor se convierta en tirano. Las líneas maestras para crear un niño tirano son las siguientes: tiene que consentirle todo, no decirle nunca "no" a ninguna de sus demandas y doblegarse siempre a sus caprichos.

Estas son las características de la familia de un tirano:
*Padres hiperprotectores que impiden que sus hijos maduren por sí mismos.
*Desde los primeros años, los padres claudican continuamente ante sus peticiones y caprichos.
*Incapaces de ver al niño "sufrir", acceden a todos sus deseos.
*Para no ver al niño "con ansiedad", ante la primera señal de malestar le retiran de la situación.
*Tienen diferencias (importantes) en el estilo educativo que practican ambos progenitores.
*Está uno de los progenitores en alianza con el hijo tirano y en contra del otro.
*Ausencia de límites educativos y de figuras que representen mínima autoridad.
*Padres con miedo a mantener una actitud educativa firme por malas experiencias durante su propia educación ("A mí me educaron a golpes y no quiero que pase lo mismo con mi hijo", argumentan).
*Educación sólo en manos de los abuelos o de otras personas (por ejemplo, servicio doméstico, canguros, etc.), más laxos en imponer disciplina.
*Consideración del niño como especial: hijo muy deseado, con dificultades para tenerlo, hijo único, hijo adoptado, concebido por padres muy añosos, considerado como niño prodigio, con discapacidad física o psíquica, etc.

Características del niño tirano:-Es muy caprichoso.
-Sabe molestar a los demás pero no soporta que lo molesten a él.
-Muestra una baja tolerancia a la frustración: no acepta los fracasos.
-Es egocéntrico, egoísta, con necesidad de llamar la atención, exigiendo siempre sus derechos, pero no le importan los de los demás.
-Atemoriza a los padres mediante pataletas (si es pequeño) y amenazas de fuga y/o autolesionarse (si es mayor).
-Hace sentir culpables a los padres mediante comparaciones con otros niños y constantes quejas de no ser querido lo suficiente ("todos lo tienen menos yo!", grita y gime cuando quiere algo).
-Hijo único (en el 35% de los casos), también puede ser el hijo mayor o el pequeño cuando hay diferencia en años con los mayores.
-Varón en la mayoría de los casos: se calcula que hay una niña tirana por cada cinco niños tiranos.

¿Cómo reconvertir al niño tirano?

Prácticamente toda la actividad de la familia gira alrededor de los menores. Se calcula que casi la mitad de las compras familiares (el 43% aproximadamente) son realizadas a partir de la influencia total o parcial de los hijos. Así pues, muchas compras relativas a la alimentación, vestuario, juguetería, etc. están condicionadas por la decisión de los retoños. Es fácil deducir que a medida que el niño tenga más prerrogativas y privilegios, más facilidades tendrá en convertirse en el único personaje con poder de decisión de la familia.

Salta a la vista que a "los reyes de la casa" no hay que darles mucha coba, porque la entronización en el hogar ya se la procuran ellos mismos: se saben piezas importantes en el puzzle familiar. Por lo tanto, hay que comprometerles en la vida en familia. Hacerles respetar las normas, razonándoles el porqué se aplican, y enseñarles desde pequeños a controlar sus impulsos.

Normas práctica para reconvertir al niño tirano y educar a los hijos:

**Establecer reglas claras que regulen la convivencia familiar;
**Explicar con razones las reglas y la disciplina sugerida;
**Ser coherentes en el modelo de vida a trasmitir;
**Mostrarse persistente en las decisiones;
**Supervisar las actividades y amistades de los hijos;
**Autoridad parental, sin autoritarismos;
**Procurar gratificar, más que castigar;
**Saber negociar con el niño las situaciones conflictivas, si la edad y su estado emocional se lo permite: que no viva las recomendaciones como una imposición, pero sí que vea la firmeza de los padres;
**Mejorar la tolerancia a la frustración del hijo, animándole a conseguir autonomía;
**Fomentar vínculos de respeto y cariño mutuos;
**Trasmitir los valores éticos, culturales y religiosos;
**Otorgar responsabilidades y total confianza a los hijos;
**Mostrar satisfacción en el papel de padres y esposos;
**Acostumbrar al niño a "pararse y pensar" antes de actuar;
**Enseñar al hijo a ponerse límites y ser coherente consigo mismo;
**Considerar las consecuencias de la conducta en los demás;
**Entender los sentimientos de los demás: educación de los sentimientos;
**Distribuir y reafirmar el papel de cada uno de los progenitores, hermanos y demás familiares.
**Que los padres no se sientan culpables sino satisfechos en su papel de padres, y que el hijo también se sienta satisfecho y querido en su papel de hijo. no tirano;
Para que una orden o instrucción sea eficaz siga las siguientes pautas:

- Dé sólo una instrucción cada vez (no repetir órdenes mil veces). Ha de especificar la conducta deseada de una manera breve y clara.
- Debe ser acorde a la edad del niño. Sin amenazas.
- Darlas consecutivamente, no intentar imponer varias de forma simultánea.
- Usar esquemas tipo "hacer" y "si-entonces" (si terminas tus deberes, podrás ir al parque").
- Dar oportunidades de obedecer mediante avisos y recordatorios.
- Apoyar las instrucciones de su pareja.
- Comprobar la realización de la tarea si fuese necesario.
- Alabar la obediencia y establecer consecuencias para la desobediencia.
- Si el castigo está comprometido, es decir, si el niño sabe que una actitud o acción concreta conlleva sanción y la comete, hacérsela cumplir.
- Buscar el momento oportuno para darlas y razonarlas. Pero, ocasionalmente, se puede realizar desde el prestigio ganado en el respeto adquirido en el día a día educativo.
**Alguien dijo acertadamente: "Sólo se educa cuando se exige; sólo se exige cuando se ama"
- Dedicar tiempo a los hijos es la mejor inversión que pueden hacer los padres, pero eso sí: tiempo educativo, en servicio permanente, con el nivel de exigencia que corresponda.
**Asimismo, hay que decir más veces y desde los primeros meses de vida del niño: "Niño, eso no se hace, eso no se dice, eso no se toca". Se evitará que un hijo tirano le amargue la vida.

Uffff.... GraciaMachado....creo q acabas de abrir la caja de Pandora, jejeje...

A ver, para empezar dire q Fernando Savater, no es de mi devoción, no comparto sus ideologias, ni en las q dice hablar de educación ni en las políticas, pero en fin, este no es el tema.

Es cierto q los niños necesitan pautas, rutinas (les ayuda a prevenir lo q va a suceder), normas (aprenden lo q es bueno y lo que es malo) y hábitos, ...todo en su justa medida.


"Hay que abolir, de una vez por todas, la absurda creencia de que al niño no hay que negarle nada" A ver, se tienen que negar las cosas siempre con una justificación, no me vale el típico "no, pq lo digo yo", hay q dar un motivo coherente con lo que nos pide el niño. Por ejemplo, cuantas veces no se le dice a un niño "No te pongas las manos en la boca" cuando esta demostrado q lo hacen para aprender y experimentar.

Pq no dejar al niño q salte los charcos, que empieze a comer con las manos, q duerma con los padres o simplemente q disfrute de ser un niño???

Yo todo esto lo he vivido como niña, y hoy en día no me considero una tirana! Me han impuesto normas siempre argumentadas, me han negado cosas siempre explicadas, ...

A lo q quiero decir, el término "consentir", puede ser distinto para cada persona, yo tengo a mi bebe mucho tiempo en brazos (pq me encanta achucharlo) y quizás alguien piense q por esto le consiento, me da igual, para mi es disfrutar de él. Entendeis donde quierp llegar??

GraciaMachado, a ver si te mojas, eh??? jeje q ya veras lo q me cae con esto!

Un saludo,

Pd: Tengo más ideas y argumentos en la cabeza....ya los ire exponiendo

jeje!!

Ya te imaginarás porque puse este tema a debate...

Lo que pasa es que la mayoría de autores que se dedican a temas de familia, cuando dicen que los niños necesitan pautas, normas, reglas, hábitos, no lo hacen con ánimo de anularlos, de tenerlos así controlados, sino todo lo contrario;

*lo argumentan desde el convencimiento de que, gracias a esta línea educativa, el niño de hoy podrá ser un adulto auténticamente libre el día de mañana
*Van a contracorriente los que predican el retorno a las figuras de autoridad en la familia, que los hijos tienen que aprender a cumplir con sus obligaciones, y que los padres desde la familia deben fomentar las virtudes y la adquisición de valores positivos
*Hay que abolir, de una vez por todas, la absurda creencia de que al niño no hay que negarle nada. Así pues, no teman decir "NO" las veces que haga falta. pero como dices tu explicandoles porque no se puede, y, no decirles No sin más.

* Otros autores, dicen que si crece sin que nadie le marque el más mínimo límite (por aquello de: "¡Pobrecito, que no se traumatice!"), lo más probable es que se convierta en un despótico energúmeno, sin ninguna libertad, ya que será un pobre esclavo de sus instintos más primitivos.

Pero lo dicho:
todo son opiniones de esos autores, y a nosotras madres, tampoco las ponemos todas en practica en nuestro día a día.
a ver si no me hago con mas enemigos por estas palabras
Besos, wapa, me gusta mucho leerte, me pareces una chica de ideas muy claras

Muak!!!

Hola Monpeke...

falta que te mojes tu, jajaja!!!

besos, wapa!

Menudo post.....

Hoy en día han tantas normas, limites para todo el mundo sea niño o adulto, que creo que es importante que los niños en su etapa infantil se les deje actúa como tal, ya tendrán tiempo suficiente para cumplir millones de normas que tenemos y si no son niños cuando les corresponden entonces cuando lo serán?

Adicionalmente creo que con el ejemplo se enseña mucho, explicarle al niño el porqué de las cosas, a que trate de ponerse en el lugar del otro, así comprenderá el objetivo de la norma y la respetará y no la vera como una imposición, sino como algo lógico y que tiene sentido para que las cosas funcionen y aprenda a respetar a los demás como se hace con él.

“- Dedicar tiempo a los hijos es la mejor inversión que pueden hacer los padres, pero eso sí: tiempo educativo, en servicio permanente, con el nivel de exigencia que corresponda.
**Asimismo, hay que decir más veces y desde los primeros meses de vida del niño: "Niño, eso no se hace, eso no se dice, eso no se toca". Se evitará que un hijo tirano le amargue la vida”.
Es parrafo me parece un poco absurdo y no merece la pena ni comentarios…. Aunque no me quedaré con ganas de hacerlos ja,ja,ja pero tendrá que ser después je,je,je mi hijo me llama y primero lo primero ja,ja,ja.

Un abrazo y espero que sigamos este debate tan interesante.

En primer lugar, me gustaría hacer una reflexión:
¿Porqué siempre se habla de establecer límites cuando se habla de niños?
¿Porqué la palabra "tirano" siempre va asociado con el sustantivo niño?
¿qué ocurriría si estas normas , estos límites, esta tiranía fuese asociada a la palabra mujer, inmigrante, drogadicto......?¿si se escribierán libros o apartados de este tipo refiriéndose a los sustantivos anteriormente mencionados?....

Ocurriría de todo, puesto que se tacharía de machismo, xenofobía...a quienes lo han escrito, entonces, ¿porqué perder el respeto a nuestros niños?, son niños, pero también personas....

Os copio un fragmento de Kant:
Tan perjudicial puede ser la represión exagerada y constante, como la complacencia extrema....

No debe quebrantarse la voluntad de los niños, si no dirigirla de tal modo que sepa ceder a los obstáculos naturales.Los padres se equivocan ordinariamente rehusando a sus hijos todo los que les piden. Es absurdo negarles sin razón lo que esperan de la bondad de sus padres....

No se trata de decir siempre que sí a los deseos del niño, se trata , como hemos comentado en muchas ocasiones, de dejar que el niño realice lo que desee siempre y cuando no sea ni perjudicial para él, ni para los que le rodean ni para el entorno.....
No creo que la forma esencial de la educación tenga que ver con marcar unos límites, es mucho más importante establecer unos valores.

En cuanto al texto, deja mucho que desear, además se contradice muchísimo....

He trabajado durante unos cuantos años como profesora de educación primaria, y si os puedo decir una cosa, los niños que han presentado mayores problemas de conducta son los que han sido privados de libertad, han tenido padres sumamente autoritarios....la autoestima, estos niños la han tenido por los suelos, además de mostrar mucha más confianza en la profesora para expresar sus emociones y problemas que en sus propios padres....

Ya seguiremos, que me tengo que ir....
Ah!yo ya me he mojado, jajajajaj

__________________
Eli

http://crianzaconsciente.forosactivos.es/index.htm

Bueno, pues yo tambien me voy a mojar.

El Diccionario de la Real Academia Española define el concepto de tirano como "Que abusa de su poder, superioridad o fuerza en cualquier concepto o materia, y también simplemente del que impone ese poder y superioridad en grado extraordinario."
Me pregunto que poder, superioridad o fuerza se le atribuye a un niño, a no ser que de antemano ya le estemos prejuzgando como una pequeña persona que llega a este mundo con el único objetivo de fastidiarnos o hacernos la vida imposible y, por lo tanto, hay que adiestrarle cuanto antes para evitar males mayores.
Lo siento, pero mi concepción de los niños poco tiene que ver con esta idea. Los niños tienen necesidades y desean satisfacerlas (como todos). Es nuestra responsabilidad transmitirles valores y estrategias para enfrentarse a las situaciones de la forma mas adecuada, pero mientras tanto hay que entender que todo esto necesita de un desarrollo y madurez y que a veces, simplemente los niños todavia no saben responder de otra forma.

La protección no impide la madurez de los niños, mas bien la facilita al aportarles seguridad.
Si esas peticiones no perjudican a nadie ¿por que no?
Es el instinto natural de unos padres no querer que su hijo sufra.
¡Normal! ¿Viendo el malestar del niño debemos mantenerle en esa situación?
Parece que estan hablando de una conspiracion, me suena a paranoia.
Es mas beneficioso para todos educar en valores.
Esto ya me deja sin palabras.... ¿es que estan proponiéndonos el maltrato infantil?

Podría seguir analizando el texto, pero seria demasiado largo y prefiero que se moje alguien mas y nos siga comentando. je,je

Termino con la siguiente frase:
Imaginemos esta frase aplicada a una relación de pareja, que tambien es una relación de amor....

Hola, ¡Menudo temita!

Bueno trataré de resumir mi postura (mojarme en definitiva).

¿Porqué hay que ser tan radical? Todo sí o todo no. Esto para empezar es imposible. Por muy diversos motivos, empezando por los de seguridad y/o peligro para el niño (entiéndase tb niña xfa x aquello de las susceptibilidades varias).
Y luego por otra multitud de criterios que estan en función fundamentalmente de la mentalidad y caracteres de los padres. Lo que quizás yo le prohibo a mi hijo otro padre se lo permite, y esto es una cuestión de valores, principios y prioridades de los progenitores. Habría que saber cuales de ellos son mejores o peores, buenos y malos, aconsejables o no, educativos o no, etc... (si los de la señora del artículo, los del vecino o los mios). Así que la cosa cada vez se enreda más. Conclusión: El asunto es muy muy elástico.

Lo que tengo muy claro es que a mi hijo no le voy a dejar un cuchillo x mucho que llore, quizás lo + adecuado y responsable x mi parte es no dejarlo a su alcance.

Otra cosa: Una vez leí no sé donde "La mejor educación es el ejemplo" y es en lo que yo creo firmemente. Y creo que se define x sí mismo.

Otra: Creo que algo fundamental es el respeto. Respeto entre y para todos, no solo de un padre hacia otro y para el niño no. Que digo yo, que aunque sean pequeños ellos tambien tendrán su pequeña porción de decisión y gustos particulares dentro de esto que es la familia y que se supone que formamos todos.

En cuanto a las situaciones: Algunas podremos evitarlas y otras no. Yo desde luego si puedo evitarle a mi hijo un sufrimiento innecesario, lo voy a hacer sin dudarlo y me da igual lo que piense el prójimo.
Un ejemplo: Mi hijo es entrar a una tienda (ir de compras) y ponerse a llorar. No me deja comprar vamos; no sé si puede evitarlo o no, no sé si es capricho o fobia, todavía no puedo hablar con él para saberlo. Pues muchas veces valoro si lo que quiero comprar es necesario, imprescindible o no lo es (o igual es un capricho mío, que padres tambien los hay caprichosos vaya). Salgo o entro (a pesar de los llantos) según esta necesidad. Otras veces si vamos juntos todos, nos turnamos y uno se queda con el niño mientras el otro compra y viceversa. ¿Es esto consentir al niño?.

No sé, es todo tan elástico y a la vez tan delicado. Sobre esto hay tanto que debatir. Yo tengo una amiga que dice: "La gente que escribe sobre como debes tratar a tus hijos, no tiene hijos".

Bueno, yo me posiciono del lado de los niños. Perdón, caí en la trampa. Esto tambien creo que es un error. No es cuestión de ponerse de parte de los niños o de los adultos, pienso que la familia somos todos.

No quiero estar enfrentada a mi hijo, quiero estar junto a él. Y tambien quiero que sepa siempre que cuando me necesite yo acudiré (aunque para mí sea una tontería, quizás para él no lo sea en ese momento de su vida).

Saludos a todas y perdón por la extensión (me pilló con tiempo) .