Los errores que no debemos cometer al hablar de sexo con nuestros hijos

Educar no es solo dar datos, es comunicarnos. Al hablar de sexo con los hijos es importante que haya una comunicación fluida, no que se convierta en una charla o sermón unidireccional. Debemos entender que el sexo sí es importante y que les van a ocurrir cosas relacionadas con su sexualidad, por eso, es necesario ayudarles a poder vivirla de manera saludable.

No se necesita la misma información o profundización a todas las edades. Cuando hablemos con los menores sobre sexo es fundamental tener en cuenta la edad, su capacidad de comprensión y las dudas y preguntas que tengan.

Otro de los grandes errores es no hablar claro. Es frecuente recurrir a cuentos o metáforas para hablar de sexo con los hijos, sobre todo cuando son más pequeños. Nos suele dar miedo abordar el tema de forma directa y pensamos que un cuento puede, además, ayudarles a entenderlo mejor, pero no es necesariamente así, de hecho, la mente de los niños menores de 7 años no está preparada para entender símbolos abstractos que se refieren a cosas reales. Si utilizamos elementos poco realistas para hablar de asuntos muy realistas y que deben quedar claros, lo más probable es que no entiendan nada o que lleguen a conclusiones erróneas. Hay que llamar a las cosas por su nombre y hablar de forma clara y sencilla.

Estas reacciones que tenemos a veces los adultos son fruto de nuestro propio miedo, sin embargo, son erróneas. Se puede caer en la tentación de educar en la culpa y el miedo en cuanto al sexo para evitar ciertas cosas, sin embargo, no es la mejor manera de educar para la felicidad y la responsabilidad. Si nos preguntan, no debemos reprimir su curiosidad.

Que los hijos hagan preguntas sobre sexo es uno de los grandes temores o incomodidades de muchos padres. Si los niños preguntan es porque necesitan respuestas y, como adultos, debemos dárselas, no evitarlas. Cuando preguntan, nos están tomando como referente y quieren aprender con nosotros. Si no les contestamos buscarán a otra persona u otro modo de informarse. Esto no significa que tengamos que saber todas las respuestas ni que debamos darles toda la información sobre nuestra propia vida sexual pasada y presente, se trata de asesorarles y orientarles.

Otro error muy habitual es darles demasiada cantidad de información que realmente es innecesaria. Si hacen una pregunta sobre sexo o sexualidad, eso no quiere decir que quieran saberlo absolutamente todo y necesiten una larga conversación al respecto. A veces solo tienen una duda concreta que necesita una respuesta igual de concreta. Esto sucede sobre todo cuando se trata de niños más pequeños.

El sexo no es lo mismo que tener hijos. No se tiene sexo solo para formar una familia, por eso, es importante que no cometamos este error al hablar de sexualidad con los hijos. Educación sexual no es transmitirles solo que entiendan cómo fabricar bebés, o que el sexo puede ser una fuente de enfermedades y embarazos no deseados. Educación sexual es también hablar de intercambio de la afectividad, el placer, la comunicación o la identidad. Es decir, la satisfacción de necesidades humanas muy relevantes.

Tendemos a pensar que cuando nos hacen la primera pregunta sobre sexo o sacan el tema parten de cero y no saben nada sobre sexo, pero no suele ser así. Generalmente, cuando sacan el tema por primera vez, no parten de cero, pero eso no significa que necesiten cualquier dato. Cuando los niños son más pequeños es más fácil que tengan muy poca información al respecto, pero cuando van teniendo más edad, también se educan sexualmente (bien o mal) fuera de lo que nosotros podemos controlar o supervisar. Cuando se lanzan a hacernos una pregunta sobre sexo, normalmente es porque ya han pensado al respecto o han visto o escuchado algo en algún sitio y buscan la confirmación de lo que ya saben o cree que saben.

Educar en sexualidad es un proceso largo, en el que lo mejor es ir poco a poco. Lo ideal es asentar primero lo más importante y después ir abordando diferentes aspectos o matices de la sexualidad en función de la etapa evolutiva en la que estén los niños e ir afrontando nuevas preguntas o curiosidades.

Es probablemente el principal error. Son muchos los padres que se cierran o rechazan hablar sobre sexo con sus hijos y lo convierten en un tema tabú. Debemos cuestionarnos si el canal de comunicación con nuestros hijos está abierto para temas en general y para hablar de sexo en particular. No se trata de soltarles discursos, lo conveniente es que les escuchemos, que ellos hablen, hagan preguntas y se produzca un diálogo. Deben sentir que pueden acudir a nosotros y que se les escucha, aunque no sepamos todas las respuestas ni eso implique que tengamos que contestar cualquier cosa que quieran. La clave es que sientan la confianza necesaria como para comunicarse.

Nos guste o no la familia no es el único canal por el que los niños se informan sobre sexo. Su educación sexual no termina solo en los temas que hablen con nosotros en la infancia, todos seguimos educándonos al respecto a lo largo de nuestra vida. No tenemos que convertirnos en sus colegas modernos y abiertos a hablar de sexo, sobre todo si no somos personas modernas y abiertas en el resto de facetas de la relación con ellos. Los “colegas” aportan complicidad y el rol de "adulto sólido" aporta seguridad.

Van a tener una vida sexual, sus experiencias y necesitan estar preparados para ello. Hay que adaptar los consejos y la comunicación a la forma de ser de nuestros hijos, a la realidad de la familia y a la forma que tengamos de comunicarnos y relacionarnos. No se trata de ser perfectos, el objetivo es ofrecerles información correcta y rigurosa y que esté destinada a que el hijo disfrute de una manera sana y asertiva de su vida sexual (presente o futura).