En un vídeo tan cotidiano como revelador, el psicólogo y terapeuta familiar Antonio Ríos desgrana uno de los mayores retos de la crianza contemporánea: la comunicación con adolescentes. A través de un relato doméstico y sabio, nos enseña que las mejores conversaciones no se buscan, se cocinan. Y que hay una técnica inesperada —la técnica de batir huevos— que puede cambiarlo todo si se aplica con paciencia, tino y una pizca de silencio.
En este resumen de poco más de seis minutos, Antonio Ríos consigue lo que muchos manuales no logran en cientos de páginas: enseñarnos a escuchar de verdad. Con humor, ternura y un realismo desarmante, plantea una escena que todos hemos vivido: una cocina, una tortilla a medio hacer, y un hijo que empieza —por fin— a hablar. Lo que propone no es una técnica educativa al uso, sino un cambio de actitud. Una forma de estar. Y sí: se puede aprender. Empieza con huevos y tomates.
La comunicación afectiva: cuando ellos deciden hablar
Uno de los grandes errores que cometemos como madres, padres o educadores es creer que las conversaciones profundas deben provocarse. Pero Antonio Ríos nos recuerda que, en la adolescencia, la comunicación más valiosa no nace del adulto, sino del deseo del adolescente de contar algo. Es lo que él llama "comunicación afectiva", y tiene sus propias reglas: llega cuando menos te lo esperas, interrumpe rutinas y exige presencia.
Llegará el día en que tu hija se siente a tu lado, te mire y diga: “Mamá, ¿te cuento algo?”
Mientras preparas la cena, cuando el cansancio aprieta y solo quieres silencio, ahí es cuando se sientan junto a ti, y comienza el milagro. Te cuentan cosas. A veces intrascendentes. A veces inquietantes. Y tú, en vez de soltar el cuchillo y correr al interrogatorio, deberías seguir con la lechuga.
La técnica de batir huevos: escuchar sin interrumpir
Antonio Ríos propone una estrategia sencilla pero poderosa: seguir cocinando. No cortar el momento. No interrumpir. No dramatizar. Si tu hija o hijo comienza a hablar mientras estás batiendo huevos o partiendo tomates, no pares. No pongas cara de alarma. No preguntes enseguida.
Simplemente, sigue con tu ensalada. Parte, amasa, revuelve. Y, sobre todo, no opines. El secreto está en escuchar activamente, con expresiones neutras: “¿En serio?”, “Anda...”, “No me digas...”. Son "abrepuertas", como los llama Ríos. Permiten que el adolescente siga hablando sin sentirse evaluado.
En ese momento, no importa tu opinión. Importa que sigan. Que descarguen. Que se escuchen a sí mismos mientras tú amortiguas su mundo con tu silencio atento.
Lo que nunca debes hacer cuando tu hijo habla
Si en mitad de su relato reaccionas con un “¡¿Qué?!”, un “¿Pero tú hiciste eso?” o un “Eso está fatal”, lo más probable es que tu hijo se cierre como una almeja. La conversación muere ahí mismo, y puede que no vuelva en semanas.
Por eso, si dice algo que te preocupa o te parece incorrecto, aguanta el impulso. Anótalo mentalmente, respira hondo, y deja pasar el momento. Según Antonio Ríos, el día siguiente es el momento adecuado para retomar el tema: “Cariño, ayer dijiste algo que me dejó pensando...”.
Ese pequeño aplazamiento puede marcar la diferencia entre ser confidente o ser barrera. No se trata de callar para siempre, sino de elegir bien cuándo hablar.
Comunicación efectiva: cuando eres tú quien quiere hablar
Hay otro tipo de comunicación, menos mágica y más racional: cuando tú necesitas decirle algo a tu hijo. Aquí cambia todo. Ya no es él quien ha decidido hablar, sino tú. ¿Y qué ocurre? Pues que se activa lo que Ríos llama la "resistencia pasiva". El adolescente te “soporta”, pero no te escucha de verdad.
Los gestos, la postura corporal, la mirada perdida... Todo dice: “Vale, habla, pero yo no estoy aquí”. Para estos casos, la recomendación es clara: sé breve, directo y no anuncies la charla con antelación.
Nada de “Esta noche hablamos”. Mejor: “Ahora que hemos terminado de cenar, quería comentarte algo, es rápido”. El momento no se negocia. Se aprovecha.
La técnica del huevo batido enseña que el silencio activo es más valioso que mil consejos
La trampa del interrogatorio y la necesidad de espera
Una de las tentaciones más frecuentes es convertir la oportunidad de comunicación afectiva en un interrogatorio policial. Nos pueden las ganas de saber, de prevenir, de corregir. Pero si interrumpimos con preguntas del tipo: “¿Y tú qué hiciste?”, “¿Tomaste algo?”, “¿Dónde estaba fulanita?”, lo único que conseguimos es romper la conexión emocional.
La técnica del huevo batido enseña que el silencio activo es más valioso que mil consejos. No se trata de mirar sin interés, sino de escuchar con atención, mientras seguimos con lo que estábamos haciendo.
Ese gesto humilde —seguir partiendo tomates— es una manera de decir: “Aquí estoy, disponible, sin juicio”. Es una forma de comunicar sin palabras que su mundo tiene cabida en el tuyo.
La comunicación superficial: la gran aliada diaria
Curiosamente, el tipo de comunicación que más hay que practicar no es ni la afectiva ni la efectiva. Es la comunicación superficial. Esa en la que se habla de música, deporte, moda o cotilleos inofensivos. Temas donde no hay implicación emocional directa, y que permiten mantener el vínculo en momentos de calma.
En comidas, cenas o trayectos en coche, estos temas son el pegamento cotidiano. No generan conflicto, pero sí crean terreno compartido.
Padres que sostienen esta conversación ligera durante años tienen más posibilidades de que, cuando llegue el momento, sus hijos se abran en temas profundos. Las grandes conversaciones se cultivan hablando de cosas pequeñas.
El tiempo es el ingrediente secreto
No basta con aplicar una técnica. Hace falta tiempo, constancia y una actitud abierta. La adolescencia dura años, y no siempre habrá grandes confidencias. Pero si has estado ahí, sin interrumpir, sin juzgar, sin “te lo dije”, llegará el día en que tu hija se siente a tu lado, te mire y diga: “Mamá, ¿te cuento algo?”.
Ese día, sabrás que todo el huevo batido y toda la lechuga amasada han servido para algo más que una cena. Han servido para construir un espacio seguro. Y eso, en la adolescencia, vale oro.
